Parodias de Dr. House

Como es de costumbre, en Bien Atroden posteamos pelotudeces sin sentido.
Si bien varios de los siguientes videos están en un idioma semi incomprensible (gallego), valen la pena verlos. En estos videos, les aseguro que los gallegos hablan con ganas, no como en la mayoría de doblajes o series estúpidas del estilo "Sálvame".

En fin, he aquí los videos. Disfrútenlo como si fuera un buen trozo!

Complot Complot Everywhere

BIEN ATRODEN se enorgullece en presentar el diario del desbaratador de complots. Un tipo fríamente calculador que pone en duda todo a su alrededor ante la constante posibilidad de sucumbir ante un inminente complot de su entorno..

Si más de de 4 ancianas caminan juntas a la par en una calle con numeración impar… HUELO COMPLOT

Si el verdulero y el carnicero cierran sus negocios el mismo día sin previo aviso… HUELO COMPLOT

Si 18 personas ponen “me gusta” a un mismo estado… HUELO COMPLOT

Si anuncian una ley en contra de los complots en las calles… HUELO COMPLOT

Si me dicen que hay un grupo de gente planeando borrarme de la faz de la tierra… HUELO COMPLOT

Si una señora me pide la hora y veo un reloj en su muñeca… HUELO COMPLOT

Si Denis Suppa aparece disfrazado de ET en mi puerta diciendo “chupala gil”… HUELO COMPLOT

Si las salchichas de viena no vienen de Viena… HUELO COMPLOT

Si todos los perros van al cielo pero hay al menos un perro que no vaya al cielo… HUELO COMPLOT

Si el vecino se muestra amistoso… HUELO COMPLOT

Si mucha gente me dice que me quiere… HUELO COMPLOT

Si Diego Luna no es un astronauta… HUELO COMPLOT

Si el orden de los factores altera el producto… HUELO COMPLOT

Si huelo complot... HUELO COMPLOT

Si me venden una PS3 que en vez de CDs lee cartuchos... HUELO COMPLOT

Si estoy teniendo sexo y cuando acabo me dice "Ahora me toca a mí"... HUELO COMPLOT

Si prendo la tele y no esta Tinelli… HUELO COMPLOT

Si Twitter y Facebook se fusionan… HUELO COMPLOT

Si compro Agua Villa del Sur y viene Villavicencio… HUELO COMPLOT

Si la gente pide el botón "No me gusta" y Facebook pone un timeline de perfil... HUELO 

COMPLOT

Si Evelyn Schönfeld se me aparece en un sueño con un mensaje de amor y paz… HUELO 

COMPLOT

Si Bien Atroden vende sus derechos a Clarín… HUELO COMPLOT

Si hay 3 pájaros sobre un mismo poste… HUELO COMPLOT

Si i can talk wachinton tu... HUELO COMPLOT

No era todo “color esperanza”

Según expertos en dermatología, y luego de haber realizado diversos estudios para constatar, ahora todos deberíamos cuidarnos de “pintarnos la cara color esperanza” porque no solo afectaría la piel sino que además tendría severas complicaciones al tomar sol en el verano.

Durante el Vigésimo Primer Congreso de Dermatología y Décimo Cuarto Torneo de Ping Pong Amateur (tómese nota de que ambos eventos se realizaron el mismo día y en el mismo lugar por algún “error” en la reservación del salón así que hubo que estar apretaditos), que se llevara a cabo en Don Torcuato, se encendió la alarma sanitaria, abriendo el debate social y por ende haciendo que nos preguntemos nuevamente ¿Cuánto nos queda de vida?... Es que cuando uno de los científicos expositores tomó el micrófono y expuso los graves riesgos de caer en el engaño de Diego Torres de “pintarse la cara color esperanza”, el auditorio se conmovió. El Licenciado en Dermatología Occidental y Profesor de Defensa contra las Artes Oscuras Emiliano Hugo Corbalán plantó bandera para exponer los serios riesgos de contraer enfermedades cutáneas severas, perdida de la audición, constipación e incluso troglodismo.

En palabras del licenciado “nos tomaron de boludos durante muchos años y nos hicieron creer que si nos  pintábamos la cara color esperanza todo sería mejor, pero no nos explicaron los riesgos que había ni mucho menos nos contaron la maraña política que había atrás de todo esto”… 

¿A qué se refería el licenciado? Básicamente estaríamos hablando de una maniobra siniestra entre Diego Torres y los grandes laboratorios para “encajarnos” productos nuevos y renovadores que casualmente tratan las enfermedades que se derivan del efecto que produce el color esperanza en la piel. Toda esa merluza comercial que lleva años desbaratándose desde la difusión del tema, parece a fin de cuentas en una movida de los laboratorios para reposicionar sus serios intentos de controlar la sociedad y sus reacciones. El cantante en reiteradas ocasiones fue increpado por estas cuestiones, a lo que tranquilo respondía “ustedes siempre quieren encontrarle el pelo al huevo”. Pero como ya sabemos estas historias son de nunca acabar…

Entre otras cosas en esta movida de control social que se promueve desde la inserción de la canción en el imaginario colectivo, no solo existe la idea de levantarnos el ánimo y ponernos a bailar en calzones, sepamos leer entre líneas las maniobras corporativas que se tejen. Se habla de una jugarreta política para de una vez por todas eliminar el optimismo de la sociedad, la canción es ideal para estos individuos que disfrutan de mover “las cachas” al son de una jocosa melodía que invita a ser felices; se habla también de la posibilidad de medicar el optimismo que ya en altos puestos gubernamentales les estaría cayendo como “ el traste” y sería hora de “cantarle las cuarenta” a todos los giles… en fin nosotros destapamos la olla y seguiremos investigando para que las maniobras conspirativas se terminen de una vez y dejen de jugar con nosotros como si fuésemos figuras de acción como el boludo  de “Action Man”.

En próximos encuentros desbarataremos la red de Trata de Delfines que se escondió durante años con el tema “Azul” de Cristian Castro.

Santiago Gomez

Escritor cosas, investigador semi-calificado

Ranelagh, un lugar entre Quilmes y la nada

Debate social: "Gente que saluda con la mano izquierda"

Existe un tipo de comportamiento humano, casi tan curioso y extraño como la felicidad misma, que no ha sido tocado por la literatura experta en el tema y que desde Bien Atroden nos parece urgente discutir. De que otra estoy hablando si no es de la “gente que saluda con su mano izquierda”. Si señores, porque no nos tiembla el pulso para escribir sobre lo que nadie quiere hablar, hoy vamos a desnudar la personalidad de estos curiosos sujetos que conviven entre nosotros.

Según lo que hemos podido recoger de los expertos que llevan algún tiempo trabajando en el tema, nos parece preciso destacar 6 características generales que usted debería saber sobre las personas que gozan de esta práctica:

1-En su mayoría estos individuos han leído y disfrutado escritos sobre Carl Marx.

2-El 50% sufre de angustia existencial al intentar cruzar una esquina en la que hay más de una diagonal involucrada.

3-Muchos han disfrutado de la práctica auto erótica del comúnmente llamado “mano cambiada”.

4-El 70% deseó matar a otra persona por considerarla “asquerosamente feliz”.

5- El 99% se pasa bien por el orto lo que piensen los demás.

6- Nunca vieron una película de Julia Roberts.

Logramos obtener la opinión del Licenciado Gervasio Hernández Alzado de la Universidad de Kellogs, Birmania, quién nos dijo “la sociedad moderna golpea duramente a patadas el recto de la subjetividad de las personas, en tanto, las relaciones de producción y el “cancherío botón” están aniquilando las concepciones de la realidad ya establecidas anteriormente. Las personas buscan romper las reglas llevando hasta el extremo su deseo de manifestar su desconformismo social, en este caso saludar con una mano diferente a la que utilizan los demás. ¿Qué implica esto? Una distorsión en los simbolismos que constituyen al medio comunicativo… y después de eso, la anarquía y la distracción del mundo a mi entender”.

Algunas analistas de la personalidad humana nos destacaron que las personas que saludan con la mano izquierda, desde siglos, han estado signados como “mismísimos ángeles de Lucifer”, personas cuya alma se ah visto frivolizada por la rutina y sus sentimientos marchitos en la oscuridad de algún sótano.

Es preciso atender a estas cuestiones para poder distinguir el mito urbano de la realidad y saber qué postura tomar al respecto, porque todos llevamos interrogantes que deseamos nos sean revelados. ¿Qué hago si el nene me sale así? ¿Es tratable? ¿Tengo que ir a un exorcista? ¿Cuándo lo van a sacar al muerto de Demichelis? ¿Por atrás duele? ¿Para cambiar el foco tengo que cortar la luz?... entre otros. Es por esto que nuestro trabajo investigativo apunta a resolver los interrogantes más profundos de la existencia humana.

Santiago Gómez

 Ranelagh, un lugar entre Quilmes y la nada

Envíado especial en Bernal Oeste

Teorías Bien Atroden sobre el comportamiento social

Hoy como parte de nuestro proyecto de ayuda a la comunidad, te damos consejos para distinguir la maldad de la humanidad y redefiniremos además el concepto de  “portarse mal”… porque hay una delgada línea que separa la rebeldía de la pelotudes y es preciso conocerla para no pifiarla y ser el hazme reír de todo el mundo.

“Portarse mal” es explotar el lado rebelde del alma, al punto tal que cuestionarías incluso el color de tus zapatillas, la camiseta de tu club y el número de teléfono de la pizzería… también es mirar con dubitativo semblante al jodido ritmo que nos impone la sociedad moderna.

Ahora vamos a introducirles una lista de las cosas que están consideradas en la guía Bien Atroden de lo que significa “portarse mal”

 

-Portarse mal es… ir y mear al papa con una remera de Chacarita al grito de “por una patria nacional y popular”.

-Portarse mal es… cambiar de carril en la autopista sin usar la luz de giro.

-Portarse mal es… criticar toda filosofía de vida, argumentando “me da paja pensar”.

-Portarse mal es… derramar vino en medio de una avenida para invocar a los dioses del inframundo.

-Portarse mal es… despertar a alguien de la siesta pegándole con un sifón en la cabeza.

-Portarse mal es… golpear tachos de basura con un palo de hockey para demostrar que el deporte es salud.

-Portarse mal es… vender el alma a Microsoft por un sistema operativo como la gente.

-Portarse mal es… usar UNIX y no saber quien fue Denis.

-Portarse mal es… no avisar cuando estas acabando.

-Portarse mal es… tocarle un glúteo a una señorita para disimular una mentira.

-Portarse mal es… cortar el churrasco con un bisturí y acto seguido realizar una operación con dicho elemento.

-Portarse mal es… al bajarse del ascensor, tocar todos los botones e irse corriendo y riendo como una nena.

-Portarse mal es… ir a Narnia y mear al león.

-Portarse mal es… expulsar al ADN polimerasa del núcleo celular.

-Portarse mal es… prender fuego a tu loro para que piensen que tenes un fénix.

-Portarse mal es… servir al señor tenebroso.

-Portarse mal es… mentir y después decir la verdad.

-Portarse mal es… hacer carne al horno cuando tenes parrilla.

-Portarse mal es… mear la tapa del inodoro y no limpiar.

-Portarse mal es… ir a la iglesia y no acordarse de la parte de “cordero de Dios”

-Portarse mal es… es comprar un CD de Arjona y usarlo para escucharlo en vez de usarlo como frisbee.

-Portarse mal es… comprar un caballo para que remolque tu ferrari.

- Portarse mal es... someter al hormigón a tracción cuando trabaja a compresión.

-Portarse mal es… despertarte a mitad de la noche pensando que odias a Michael Jackson, y a los pocos segundos darte cuenta que no porque es muy noble

En esta oportunidad hemos contado para la precisión teórica de nuestra exposición con la colaboración de la Arquitecta y Urbanista y Licenciada en Posturas Vanguardistas de Superación Luz Espinosa y el Licenciado en Ética y Baile Birmano Contemporáneo, Mariano Rodriguez, Alejandro S. Mirón, Espiritista y Aficionado a las Zucaritas

Si alguien quiere sugerirnos mas elementos que deben agregarse a la lista las recibiremos con gusto, en cualquiera de nuestras sucursales internautas.

Santiago Gomez

Escritor de cosas

Algún lugar entre Ranelagh y la nada

Saco fotos porque estoy al pedo

Damos inicio al ciclo de arte fotográfico de Bien Atroden donde la magia del ocio desmedido del ser humano se manifiesta en el mas deshonroso juego de fotografiar lo prohibido, desafiando a la naturaleza e inclusive atentando contra ella...

                                         Durazno azno azno

                                                   Conozcan a Tito

                                           Angustia existencial del hombre un domingo por la tarde

                                                   FAP FAP FAP

                                 Plan Nacional Pitágoras para todos e Hipotenusas Para el Pueblo

                                         Arte Neozelandés Contemporáneo





Agradecimiento especial a Diego Luna, Licenciado en Cultura Anglosajona y Tejido Crochet, por las fotos aportadas

Filosofía de mate cocido con leche: Capítulo III

Filosofía de mate cocido con leche alcanza su capítulo tercero y todo se torna mucho más certero, levantarse por las mañanas ahora si tiene un sentido. No hay misterio que no podamos resolver y no hay verdad que no podamos alcanzar… salvo que sea martes, porque los martes no laburamos, porque es nuestro día sagrado.

Mariano de La Matanza: ¿Es verdad que si conseguís semen de Dragón Africano y lo tomas con vainillas se te aclaran los ojos?

 

-Esto algo que se ha divulgado muchísimas veces a lo largo y lo ancho del conurbano bonaerense, el norte de Salta y también el centro y sur de la provincia de Córdoba. (…) Lo que nuestro grupo investigativo pudo averiguar, esto sería simplemente parte de una leyenda urbana, tal como ocurre con el viejo y conocido de los monos que hablaban portugués, estudiados en la provincia de Entre Ríos… Nos resulta jocosamente risible el hecho de pensar que el semen de Dragón Africano pueda tener esas propiedades (el equipo investigativo se descostilla de risa y algunos deben ser atendidos), todo el mundo sabe que su máximo alcance atañe a la fabricación de la crema para manos que se vende regularmente en nuestro país como método híper eficaz contra las arrugas… así que ya saben no se dejen engrupir!

Juli Cuquita Renard Grohmann de Ensenada: ¿Las embarazadas creen que yo les hice el pibe que me piden el asiento en el bondi? ¿Por qué? ¿Cómo hago para calcular la probabilidad de que, en un barrio X, un wachiturro quiera darme látigo?

-Lo que te ocurre con las embarazadas tiene que ver con tu miedo de engendrar algún tipo de ser que cultive la onda “cumbiera” y te llene la casa de Cd´s de Leo Mattioli. Igual tendríamos que tener cuidado porque ya sabemos cómo termina esto, primero nos reclaman los asientos luego irán por el poder… Ahora bien, el cálculo probabilístico de que en un barrio X un wachiturro te de látigo esta dado por la sumatoria de estéreos reproduciendo música “piola” multiplicada por la cantidad de camisetas de Boca.

 

Denis Suppa de Haedo: ¿Por qué tanta cantidad de gente voto a Cristina para ser reelecta presidente?

-Hola Denis, si ese es tu nombre real, mira Cristina resulto reelecta porque mucha gente a la vez puso dentro de un sobre blanco, una boleta que la identificaba a ella y a su partido político (Bien Atroden reitera en esta pregunta su total desinterés por la política y las instituciones políticas, ya que en todo momento pugnamos por una vida más “free” en donde cada uno haga lo que se le canta sin romperle las bolas a nadie… con esto aclaramos que no nos cagamos en la democracia, solo que no nos importa, lo nuestro es el arte)

Diego Luna de Lampalangana: ¿Por qué le dicen pollo o garzo a los mocos de la garganta?

-La historia nos remota a la vieja España de los reyes Enrique Pollo Garzilanso y Emilia Flujencia Arangoncha, cuenta la leyenda que en una de las tantas “jodas” que se armaban en el salón principal del castillo, se armó una noche tremenda trifulca entre el rey y uno de los mas asquerosos súbditos de la ciudad. El rey disgustado porque el nefasto individuo habría criticado severamente su política de “cagarse en todo”, procedió a insultarlo deliberadamente al grito de “puto botón” o “sos un tirapiedra” hasta que no soporto más y le lanzo un tremendo ataque con saliva y otras sustancias provenientes de su garganta. Los presentes se asombraron con la precipitada reacción del monarca, pero concluyeron aplaudiéndolo ya que eran todos unos “lamebotas”… así entonces se procedió a bautizar a esta acción como “pollo” “pollaso” “garzaso” “garzo”…

Sergio Paz de Bernal Oeste: ¿Será verdad que para nosotros todas las amigas solo son un proyecto de sexo?

-Visto y considerando los distorsionadas que son las mentes de la sociedad moderna, siempre hay alguien que confunde las cosas, hay quienes dicen también que si queda todo entre amigos no pasa nada y es todo mucho mejor… pero no tenemos todavía ninguna demostración de que existan caso activos que funcionen de sexo-amistad. Si a vos te está ocurriendo esto muy seguido deberás buscar urgentemente vías de descarga o encerrar a alguna amiga en un departamento y darle cuete hasta que salga el sol. Desde este espacio pugnamos por un espacio libre de tabaco, lleno de amor y confraternidad, si hay sexo mejor y si no… a esperar que seguramente llegará.

Emilio Fenoy de Lamirinda: ¿Por qué los vecinos me miran feo cuando practico sexo desenfrenado con mi iguana si estamos profundamente enamorados? De paso: ¿puede quedar embarazada? estamos buscando un nene…

-Hola Emilio la verdad que todo el equipo se sintió muy dolido al enterarse sobre tu caso, nuestra sociedad ya cegada por el odio y la falta de sexo… arrincona a sus pares bajo la mirada severa de quien juzga sin entender. Al igual que el caso de Andrés que intento casarse con su heladera por quien admitía sentir el amor mas inmenso que se puede tener por alguna cosa o ser en esta vida, tu caso nos revela lo mas hipócrita de nuestra sociedad donde no se tolera que dos entes usufructúen su amor intenso revolcándose en los placeres de la unión corporal(…) Ahora queremos decirte que no se que carajo estas fumando pero tu iguana no puede quedar embarazada a menos que ella quiera, es todo mental y controlado por ella misma… si no puede es porque no quiere, es decir, te están cagando.

Megatutorial: Cómo preparar una sopita Quick

Hoy les vengo a explicar algo elemental en la vida: cómo preparar una sopa Quick.

Primero lo primero... los materiales:
1. AGUA
2. UNA PAVA
3. UN SOBRE DE SOPA QUICK DE TOMATE (No se si servirá con otro sabor)
4. UNA TAZA


Ahora bien, empiezo!

Primero, ubiquen la pava

Una vez ubicada la pava, sáquenle la tapa

Ahora, pónganle agua.

Este paso es muy importante, tienen que encender el gas. Les recomiendo pedir la ayuda de un adulto...

Si lo hicieron ver, deberían poder ver el fuego salir de la hornalla (La hornalla es eso negro con forma circular)

Acto seguido, colorcar la pava con el agua, encima del fuego. No se preocupen, no va a pasar nada malo

Ahora, el agua va a tardar un poco en calentarse. Mientras esperan, pueden ir adelantandose, e ir preparando la taza y el sobre de la sopa! (CUANTA EFICACIA!)

(NOTA: Uso un Chop para tomar la sopa, porque soy mas cool)


Una vez que hayan ubicado la taza... chop en mi caso, deben buscar la caja que contiene los sobres de sopa

Ahora, abran la caja y verifiquen que la misma tenga un sobre

Ahora, deberían abrir el sobre, con el fin de volcar el contenido sobre la taza

El volcado debería realizarse de la siguiente manera

Una vez que hayan hecho esto, seguramente el aguan ya debe de haberse calentado lo suficiente... Apaguen el gas, de la forma que se muestra a continuación

Ahora, con la ayuda de un repasador para no quemarse, agarren la pava

Este es uno de los pasos mas importantes: Deben de volcar el agua en la taza

Tiren agua hasta que quede mas o menos así

Por último, coloquen una cuchara, y lentamente, revuelvan para mezclar el contenido!

VOILÀ!
No era tan dificil!

Mas adelante explicaré como abrir una puerta, pero por ahora, sepan esto.


Un saludo, de Buenos Aires, Argentina.
Mariano

Poema XIV

Tengo un deseo guardado para el fin del mundo

Porque dicen que viene arrasando

Te lleva hasta el principio

Y sin piedad te arroja desde allí

Guardo un par de versos para el pasado

Que incomoda en la memoria

Y molesta a la hora del recuento

Con un balance que nunca me da a favor

Algunas horas de silencio

Por si el ruido del fin no me deja pensar

Fragmentos de canciones

Que quisiera volver a escuchar

Llevo las frases inconclusas

Que alguna vez se llenarán

La tinta y el papel del presente

Por si alguna vez vuelvo a escribir

Santiago Gomez
Escritor de cosas

Filosofía de mate cocido con leche: Capítulo II

Señoras, señores, niños, niñas… y demás entes. Con ustedes el capítulo segundo de este ciclo que hemos denominado “Filosofía de mate cocido con leche” que a punta mas que nada a develar los misterios que nos ahogan la existencia y no nos dejan dormir por las noches(…)

Emilio de Michigan, Colorado, California, Masachusetts nos pregunta ¿De que manera podría asaltar un banco con dos banditas elasticas, un changuito, tres cajas de pizza y un consolador sin pilas?

-Bueno Emilio, muy fácil lo primero que tenes que tener en mente es colocar el consolador en la entrada de la sucursal bancaria que quieras asaltar, esto te va a proporcionar una fuente distractiva segura. Ojo, es fundamental que le pongas un cartel que diga “poneme pilas”(…) , después a una distancia aproximada de 18 metros colocas las cajas de pizza, (esto es por si alguien tenía pilas para el consolador y lo uso, que tenga algo para morfar…). Ahora bien una vez listas las maniobras distractivas, ya esta, tomamos las dos banditas elásticas y el changuito, embestimos contra la puerta de vidrio del banco y esperamos que suene la alarma. En ese momento tomando las banditas elásticas golpeamos lostestículos de los guardias y observamos como el caos de jubilados ataca a las cajeras, dajando a nuestra merced todo el dinero que podamos soñar, y el suficiente para ir a una isla en el cariba para cagarnos en todo.

Denis de Burzaco, que es parecido a Michigan solo que hay mas diversidad de especies ¿Cuáles pueden ser las razones mas importantes que llevan a una persona a poner un espejo justo encima de la mochila del inodoro donde obviamente uno se ve reflejado mientras se hecha un meo?

-Es difícil… puede ser que el producto derrochador de la economía contemporánea nos arroje al vacío de comprar espejos sin control, encontrandonos en algún momento con tantos espejos que no sabes donde mierda meterlos. Ahora bien, por otro lado puede ser que estemos en presencia de seres morbosos que disfrutan siendo observadores de sus partes alejadas de la luz solar… todo puede ser. Yo creo que quién pone un espejo por encima de la mochila del inodoro, sabe cosas de la vida que nosotros no sabemos…

Diego de Islas Feroe ¿Por qué no son newtonianos los líquidos no-newtonianos? ¿Por qué terminó siendo un fiasgo el final de Lost? ¿Si un oso hace 10km al sur, luego 10km al este y luego 10km al norte, termina en el mismo lugar? ¿Qué tan útil puede ser un agujero negro? ¿Todos los urólogos se la comen?

-Un fluido no newtoniano es aquél cuya viscocidad varía con la temperatura, ponele yo te recomedaría como experimentos que le des “matraca” contra una silla de plástico y después le cuentes a tu pareja, las variaciones de viscocidad y los contemplativos cambios que se pueden producir con la fricción… ponele eso lo decidis vos. El final de Lost termino siendo un fiasgo porque la compañía Microsoft en conjunto con Carnes Cacho influyeron en los guionistas para que  se cambien algunas cosas, lo cual supuestamente iba a ser una movida “cool” para sorprender a la tele-audiencia, pero termino yendose todo al carajo. En cuanto al oso seguramente termina en el mismo lugar porque Dios no permitiría que el oso se confunda de camino y caiga en las garras del mal… Un agujero negro tiene la misma utilidad que una nota de “no pise el cesped” en una cancha de fútbol, vos fijate la politización de los recursos naturales estan arruinando el ecosistema ¿para que mierda quiero un agujero en negro? Yo no quiero un país con agujeros negros, quiero que todos estemos en blanco, con obra social y vacaciones pagas… Si tu urólogo se la come, y te gusta, no veo porque debamos establecer una generalización que conforme tus gustos.

Emilio, que no es el de michigan porque este vive en Lanús ¿Qué efectos puede tener ver un video de Justin Gayber por 5min consecutvos?

-Caída del pelo, debilitamiento de los genitales y posterior muerte de los mismos, excesivas ganas de comer en McDonals, un sentimiento profundo de pedir helado y coquetear con el pibe que viene en la moto, ganas de comprar un disco de Madonna… entre otras cosas ganas de consumir litros de chocolatada. Si experimentas algo así consulta con tu médico de cabecera.

Mariano de La Plata¿Cómo se si estoy enamorado?

-Mira Mariano, cuando un hombre ama a una mujer, su mente no puede estar en nada más… como dice la canción, a lo cual un amigo te diría “estas hasta las bolas”… amar es dejarse llevar en un incierto río de extraños sentimientos donde todo puede pasar. El estar enamorado es fijar los pensamientos del día en alguien, es comportarte como un boludo por la calle, cantandole a los arboles, a las ancianas, a los que te roban el celular, a los que te violan abajo del puente… a todos. Igual nosotros estamos vendiendo un Test para determinar cuan enamorado estas sale $300 mas un costo adicional por envío… y tiene un margen de error de un 76%, lo recomiendo.

Sergio de Chascomús. “Che yo tengo una duda planteada por un amigo ¿Se escribe “vayas” o vallas? cuando te referis de que una persona vaya a tal lugar ¿Cuál de las dos es?”

-Lo que te puedo decir es que no importa mucho como lo escribas, por lo general cuando le decís a alguien se vaya terminan yendo todos para el mismo lado… o sea a la mierda. Igual se escribe con “y” porque del otro modo esatríamos hablando del ojeto que se utiliza en las carreras de atletismo. 

Bueno hasta aquí otra tanda de interesantísmas preguntas que seguramente vos también tenés y que nadie te quiere responder porque ya le rompiste las pelotas a todo el mundo… En nuestro facebook recibimos preguntas y dinero, armas y drogas no recibimos mas porque tenemos suficiente para tirar hasta fin de año en otro momento veremos….

Si usted lee la letra pequeña, hace bien porque en algún momento lo podemos cagar y no le va a gustar.

Santiago Gomez

Escritor de cosas

Filosofía de mate cocido con leche

Damos apertura a un nuevo ciclo en la agitada vida de Bien Atroden, abrimos un ciclo donde respondemos tus preguntas y te ayudamos a construirte una vida mejor, llena de verdades y no de asquerosas mentiras…

La primera pregunta nos llega desde Lomas de Zamora, Rocio nos pregunta: ¿Cuál es el sentido de la vida? ¿Cómo es que les pusieron nombre a las cosas por primera vez? ¿Por qué no se llaman de otra manera?

-Bueno a ver lo primero que puedo deducir es que necesitas ayuda de muchos especialistas…preguntas demasiado. En cuanto al sentido de la vida estamos casi seguro que se refiere a tratar de sumar la mayor cantidad de puntos de experiencia para poder subir de nivel y adquirir cada vez mas mejoras para poder defendernos del destino. Es necesario cumplir con cada misión que se nos presenta a fin de destrabar los nuevos desafíos que no esperan, porque lo más importante es dar vuelta este incierto juego al llamamos vida. Ahora bien, hablemos del porque del nombre de las cosas, eso tiene que ver con que el primitivo hombre completamente satisfecho por haber dominado la magia de los números, se sintió un tanto ofuscado con la pelotudes de ponerle un número a todo y en un momento se harto y dijo “se va todo a la mierda armemos otra movida sino se nos va de la manos” y así fue utilizaron el calendario maya (el cual aparentemente servía para todo, incluso como diurético) para determinar que nombre debían llevar las cosas… por último no se llaman de otra manera porque el calendario maya así lo determinaba y la verdad “no daba” ponerse a pensar una manera diferente, ¿Por qué? Simplemente porque lleva tiempo y plata, lo que no siempre hay.

 Ahora, Sergio de Munro me dice ¿Si la inflamación se va el dolor vuelve?

-Depende, lo que yo te puedo decir según los estudios que hemos realizado, es que en la mayoría de los casos el dolor vuelve porque siempre les pasa a los boludos propensos a golpearse con cuanta cosa se les cruza en el camino… entonces por más que se desinflame, no hay manera de zafar, es crónico.

Denis de Berazategui: ¿Arriba o abajo?

-Guau, es una pregunta que seguramente todo el mundo esperaba… y depende, ponele desde arriba siempre estamos hablando desde una posición de poder, las clases dominantes siempre son las que imponen las reglas de juego, manejan los recursos y de alguna manera nos dicen cuando “se termina la joda”. Desde arriba y particularmente desde lejos no se ve… Ahora bien desde abajo, tenemos a la clase castigada que siempre es la que “recibe” lo que la clase dominante le da, lo cual dice que a menos que se rebele y pegue algún cachetazo no será escuchada, no le van dar pelota como quien dice, la joda sigue “atroche y moche”…

Diego de Curuzú Cuatiá:  ¿Un kilo de pelo de concha pesa mas que un kilo de plomo?

-Siempre, no importa las pelotudeces que digan de la medida de peso que usen ni mucho menos, eso es puro cuento. Tira más, casi como la sangre… ahora si alguien te dice que pesan lo mismo porque en ambos hay un kilo deciles que se replanteen la vida, porque el mundo cambia y la revolución de las percepciones esta cerca y solo hay que sentirla… ponete las pilas flaco “sentila”(..)

Evelyn de Paso de los Toros: ¿Qué diría Bunge sobre Justin Bieber?

-Básicamente este muchacho estaría dentro de lo que el llama la conjunción de los ismos “adolescentismo” “boludismo” “botulismo” y posiblemente” “virus del ébola-ismo”(…). El paradigma de lo inexplicable es que este muchacho facture a lo loco y nos haga creer que no se la fuma en putas… “cuanta barbarie”. Ahora bien, Bunge nos incitaría a analizar este fenómeno y a tratar de develar la trama que se esconde detrás y ver a que realismo pertenece este sujeto que escapa mas allá del universo que podemos describir… es la era de la diversificación y la tergiversación de las cosas, esperemos y veamos como viene la movida.

Julieta de Don Torcuato: ¿Cómo me doy cuenta que la leche esta vencida?

-Buscas la fecha de vencimiento en el envase, o realizas pruebas de carbono 14…

Algunas personas que fueron parte de este proyecto pidieron que no se las nombrara de manera completa, asi que hemos preservado la identidad de las mismas, si bien en el programa se incluían 10 preguntas y sus respectivas respuestas aparentemente el Comité de Orden y Decencia de la Provincia de Buenos Aires nos ha pedido que por favor no las publiquemos debido a que las mismas pueden atentar contra un sujeto o individuo llamado Denis Suppa. En nuestra próxima entrega estaremos respondiendo más preguntas y desmitificando un poco la vida misma..

Santiago Gomez...

Escritor de Cosas

Is the end of the world as we know it.. and I feel fine

Como aquellos amores adolescentes que según solemos decir calan hondo en la vida de las personas, así mismo califico yo a los sentimientos que nos unen a los ídolos a quienes seguimos por la entrega de su arte. La noticia del día que refiere a la disolución de la mítica banda estadounidense R.E.M.(Rapid Eye Movement), a quienes desde mi adolecencia comenzé a seguir, me motiva a describir en una breve crónica los recuerdos que deja el fin de la misma. Es el fin de una era, si bien no se los caracterizó por una gran popularidad, seguramente se los recordara como pioneros del rock alternativo.

 

Sus 15 discos albumes de estudio arrojan canciones de todo tipo y sonidos extravagantes, la experimentación con mandolina y guitarras de fuerte presencia. Letras que suenan un tanto autobiográficas y catárticas, muchas veces indescifrables sentimientos de una figura introvertida, como podemos categorizar a su autor Michael Stipe.

En mi biblioteca musical siempre tuvieron un lugar destacado, principalmente por aquel sonido un tanto nostálgico de muchas de sus canciones y también porque no por la fuerte presencia de algunas otras. Una dulce ambivalencia desde mi humilde opinión.

Claro esta que el encanto del sonido particular de R.E.M. será recordado para muchos por populares canciones como Losing My Religion, la balada Everybody Hurts o bien la alegre Shiny Happy People… pero creanme que hay una magia mucho mas allá de aquello que se impone desde lo comercial.

 

Así podría hablar entonces de las políticamente incorrectas Final Straw o I Wanted to be Wrong, que fueron erigidas como modo de protesta a los intereses que el gobierno de George Bush imponían en el mundo. O bien las reflexivas The Ascent Of Man, Fall on me, Find The River o Daysleeper, donde un dulce sonido se acompaña de apasibles letras de reflexión con tintes melacólicos. Sin olvidarnos claro esta de las potentes What's the Frequency, Kenneth?, Orange Crush, Bad Day y la apocalíptica It's the End of the World As We Know It (and I Feel Fine).

Amplio es el repertorio de la banda como para dejarse llevar por un extenso recorrido de sano rock, con una deliciosa combinación de muy buenas melodías y grandes letras.

Uno no puede evitar sentirse un tanto nostálgico de tomar una historia que ciertamente no es de uno, porque la banda tiene más años de vida que los propios, pero bien desde el afecto por las canciones es tan bien de alguna manera mi historia personal. Los destaco como fuente presente de mi inspiración a la hora de sentarme a escribir y es por eso que me siento en esta oportunidad a escribir unas líneas…

Como cierre quisiera citar lo que dijo Michael Stipe en el anuncio de la disolución de la banda “saber ir a una fiesta es saber cuándo retirarse”…

 

Como humilde fan me despedido agradeciendo las interminables canciones que quedan como legado.

Santiago Gomez

Mixtura

Hay luces , hay calles, hay viento
Unas pocas gotas de rocío
Las horas se escurren
Hay triunfos y fracasos


Tal vez por el sol
Tal vez el otoño
¿Por qué tanta prisa?
¿Por qué las miradas?

Son muchas canciones
Son muchas palabras
Algunas mentiras
Algunas verdades

Te envuelve la furia
Te arrincona la duda
¿Por qué no hay mas tiempo?
¿Por qué no hay mas calma?

Principios, finales, silencios
Retornos, despedidas, naufragios
Cautos, obstinados, indesisos

Decir, callar, esperar…
Desear, buscar, encontrar…

Mentiras y verdades

Supo una vez tu corazón

De amores y de ilusiones

Supo amar incondicionalmente

Pero no pudo esperar…

La impaciencia de su ego

Lo llevaron a caer

Caer tan profundo como es posible

Hasta un lugar sin retorno

De mentiras y verdades se habló

Eran tiempos de amores inciertos

Tiempos tormentosos, lluvias y

Oscuras noches de incertidumbre

Infortunios del destino

Cambios de parecer

Mentiras y verdades

Enteras calles de soledad

Fortuna y desconcierto

Amores de una noche

Mentiras y verdades…

Demasiado para olvidar…

En agosto también se puede hacer poesía, incluso desde Ranelagh...

"Voy a intentar entenderte a menos que digas muchas pelotudeces"

Hace un tiempo en una cómoda charla de café con un amigo me preguntaba ¿Porqué la gente escribe con tantas faltas de ortografía hoy en día? ¿Por qué debo tolerar que estos ignorantes respiren el mismo aire que yo? A lo que inmediatamente respondí, me parece que el hecho de intentar escribir de la misma manera que hablamos, o bien, escribir deformando el lenguaje es una soberana estupidez. Y antes de esgrimir las razones por las cuales uno debe contar hasta 10 y no ponerles una bomba, quisiera detenerme en el hecho que implica esta renovada destrucción de nuestra lengua escrita…Debemos tomar las armas y usurpar el poder ya!

La era de los mensajes de texto no solo ha venido a acortar nuestros lazos comunicativos sino que también despierta la jocosa oportunidad de no utilizar más de una hoja en el mensaje apelando a la sustracción de letras. Ahora bien esto se entiende para los mensajes de texto, pero cuando uno utiliza Internet y se explaya uno en el ámbito de las redes sociales ¿Qué necesidad tiene de comportarse de esta manera? En una charla con un grupo de importantes analistas de la gramática de la Universidad de Tennessee, California, Colorado, Massachusetts, Texas, me comentaban: “Mira nosotros estamos muy preocupados por lo que esta ocurriendo porque una cosa es querer hacerse el banana subiendo videos de Gloria Gaynor al Facebook o bien poner de estado que planeas atentar contra tu gobierno, pero otra cosa es emplear los términos “ay q vernos” “t dceo lo mejor t kero mushho”;cuando uno lee esto simplemente siente ganas de rajarse 3 tiros en las columnas anales”. Y si los especialistas en la materia sienten eso, que queda para nosotros. En fin, hemos podido determinar que un alto porcentaje de las personas que utilizan la deformación del lenguaje como modo de comunicarse poseen un bajo conteo de glóbulos rojos, el equipo investigador de Bien Atroden espera que esto guarde alguna relación porque de no ser así, no tenemos nada… Esta peculiar manera de actuar no distingue entre hombres o mujeres, se implemente por igual en ambos sexos, por lo que se descarta que sea una moda especialmente sexista para demostrar superioridad. Puto el que leyó todo esto y espera encontrar satisfacción o felicidad en los párrafos que siguen.

La panacea para esta epidemia que despliega afirman algunos que es la lectura, pero bien esto no podemos determinarlo, lo que si creemos es que “cagarse” en la lengua castellana podría ser una manera de revelarse contra el estado nacional y sus negligentes políticas en materia de educación. Algunos partidarios de la Lateral Centro-Izquierda-Derecha-Hey Hey, nos comentaron que desde su movimiento se viene alertando a la población con “coloridos panfletos” bajo el lema “Te doy un Borges o un tiro en las sienes” y una fuerte propuesta que sale con los tapones de punta para quebrar el peroné de la ignorancia.

Cuando lo hacen los chicos decimos “bue ya crecerán” y es lógico, pero cuando un pelotudo de 50 años pone esta clase de cosas debemos detenernos a pensar que posiblemente haya daño cerebral implicado, o lo que es peor que se hayan practicado una lobotomía ilegal para comprar cerveza en algún mercadito coreano… en fin existen muchísimas teorías que estamos tratando de corroborar.

En cuanto a lo que mi amigo decía de la tolerancia, si queremos vivir en un mundo mejor debemos tratar de adoctrinar a la gente que aún no comprendió nuestra manera de vivir y hacerles entender que la única manera de vivir es la que imponemos nosotros.

“Hay dos maneras de esperar el fin, una es respirando aire puro, la otra es adentro de un cajón de madera…vos elegís”

Ranelagh (algún extraño lugar entre el ser y la nada), Buenos Aires, Argentina

Horóscopo de la semana que viene

ARIES: El/ella te espera con los brazos abiertos, pero te cambió la cerradura

TAURO: Estas viviendo uno de los mejores momentos de tu vida, pero la semana que viene te vas a querer suicidar... cuidado con los elementos cortantes

GÉMINIS: Un carnicero muy amoroso te guiñará un ojo, cuidado puede ser la mejor oportunidad del mes

CÁNCER: Encontrarás a alguien que no veías hace mucho tiempo en la sala de espera de un hospital... al que no sabes como mierda llegaste

LEO: Se viene una semana bastante reflexiva, te vas a dar cuenta que la gente te esta pelotudeando muy a menudo

VIRGO: Este es el mes del pitufo así que es el momento ideal para que salgas de pesca con amigos o bien al cine... manejalo con calma

LIBRA: Va a funcionar todo bien menos el corazón y los riñones

ESCORPIO: Alguien te llamara escoria con mucha vehemencia y deberás golpearlo

SAGITARIO: Sorpresas inesperadas a la vuelta de la esquina, encuentros cercanos del octavo tipo: wachiturros

CAPRICORNIO: Gran semana para iniciar una relación amorosa, comprar un auto o jugar al Quini

ACUARIO: La muerte te acecha, pero eres mucho mas rapido...punto para vos y tus piernas

PISCIS: La luna esta en venus o discovery channel, hay que andar con mucha cautela por la calle

¿Cómo convertirse en vampiro?

Hoy les traigo algo hermoso!

Una guía para convertirse en vampiro... espero que la disfruten y que no me chupen... la... sangre...

Primera opción: Muerte violenta en situación de extremo pecado mortal, con grave perjuicio para la Humanidad.
El más clásico de los métodos para convertirse en vampiro consiste en morir violentamente en situación de extremo pecado mortal. No vale cualquier pecadillo. Hay que practicar la extrema crueldad y sadismo durante décadas, perjudicando gravemente a centenares de miles o millones de inocentes, antes de perder la vida. Este caso particular no requiere del suicidio (aunque ayuda), sino que será suficiente con una muerte razonablemente violenta y un historial de prácticas esotéricas o nigrománticas. Le funciona mejor a los hombres que a las mujeres.

Su dificultad es elevada. Es complicado exterminar al suficiente número de inocentes. Si falleces de muerte natural, este método tiene muchas menos probabilidades de funcionar.

Su probabilidad de éxito es elevada, siempre que hayas logrado causar el suficiente mal de una manera lo bastante maligna antes de tu suicidio o muerte violenta. Los vampiros creados por este método, además, suelen resultar extremadamente poderosos, auténticos Señores de la Oscuridad.

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Segunda opción: Muerte tras practicar la Nigromancia y el baño e ingestión de sangre de doncellas.

Otro método es morir tras practicar la Nigromancia y bañarse con la sangre obtenida mediante tortura de, al menos, 500 jóvenes vírgenes. También hay que beberla, aunque se recomienta hacerlo en cantidades moderadas. Es de destacar que no funcionará con cifras inferiores de víctimas, o si las muchachas no son realmente vírgenes, ni tampoco si no se desangran con extremo dolor hasta morir. Muchas de las víctimas se convertirán después en tus esclavas vampíricas. A la inversa de lo que ocurre con el anterior, le funciona mejor a las mujeres que a los hombres.

Tiene además la ventaja de que la sangre te mantiene bella y joven mientras vives, y de que cualquier muerte vale para ti, no se necesita el suicidio.

Su dificultad es elevada. Resulta difícil establecer la infraestructura necesaria para torturar y desangrar hasta la muerte a un mínimo de 500 niños o muchachas vírgenes. Certificar que realmente sean vírgenes puede representar un problema adicional, así como practicar correctamente la Nigromancia. En tu favor cuenta que no necesitas morir de ninguna manera en particular.

La probabilidad de éxito es elevada, siempre que al menos 500 de tus víctimas fueran realmente vírgenes, y hayas obtenido su sangre mediante la tortura. Las vampiresas creadas por este método, como ocurre con los vampiros del anterior, suelen ser también extremadamente poderosas, las Señoras de la Oscuridad. Por si esto fuera poco, muchas de tus víctimas se alzarán también de la tumba y estarán a tu servicio en el mundo de los no-muertos.

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Tercera opción: Suicidio asistido por empalamiento, en situación de herejía, cisma, excomunión o apostasía.

El más sencillo y eficaz de los medios para vampirizarse, siempre que sea voluntariamente, es decir, tiene que ser un suicidio, no una ejecución. La parte más complicada puede ser encontrar a un asistente con la suficiente sangre fría como para hacértelo. La situación de apostasía se consigue fácilmente, mediante una mera declaración verbal (e incluso mental, pero se recomienda la verbal) de que renuncias a tu religión, a la salvación y a los dogmas y creencias de la misma. El uso de la tortura previo al empalamiento lleva la probabilidad de éxito al 100%. Este método sirve tanto para hombres como para mujeres, y sólo puede fracasar si se te entierra en un cementerio. Para evitarlo, se suele ocultar el cadáver en el monte o en el mar hasta que despierta como no-muerto (normalmente a los tres días). El tamaño correcto de la estaca es de 2 a 3 m. de longitud x 4 a 6 cm de diámetro, fabricada en cualquier material excepto plata y madera de fresno o de álamo, pero hay quien lo ha logrado con un sencillo palo de escoba. El clavo se coloca junto al punto de inserción de la estaca, para evitar que el cuerpo se deslice hacia abajo.

Su dificultad es baja. Sólo se necesita una persona dispuesta a ayudarnos, el lugar adecuado, una estaca afilada, cuerda, clavo y maza. Su único problema es que requiere una gran presencia de ánimo y el proceso resulta extremadamente doloroso, pero no suele durar más de unas horas.

Probabilidad de éxito: Elevada, se consigue casi siempre (siempre, si hay también tortura previa), y el resultado es un vampiro o vampiresa libre con un grado elevado de poder. La única condición es que el acto sea voluntario, la estaca no sea plata ni de madera de fresno o álamo y no se te inhume en tierra sagrada. Con el paso del tiempo, podrás llegar a ser un Señor o Señora de la Oscuridad (o no, según valía), pues en principio no existen limitaciones a tus poderes. Sin embargo, si en el suicidio te asiste un vampiro (o vampiresa) o alguien que se convierta posteriormente en vampiro (o vampiresa), te convertirás en esclavo/a de tu empalador(a). Por ello, es también el método más utilizado para obtener leales lugartenientes.

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Cuarta opción: Suicidio en situación de herejía, cisma, excomunión o apostasía y mediando la práctica de la brujería.

Es el método más habitual de crear vampiros, incluso accidentalmente. Los practicantes de la brujería o Nigromancia que se suicidan voluntariamente en situación de herejía, cisma, excomunión o brujería vuelven como no-muertos en un caso de cada dos si no se les inhuma en tierra consagrada y en un caso de cada cuatro aunque se haga. Las características del vampiro resultante variarán según las prácticas que haya realizado en vida y los sucesos que hayan rodeado su transición al estado de no-muerte.

Este método también es indiferente al sexo del suicida. Su eficacia es más elevada cuanto más elevado haya sido el nivel de la hechicería practicada y el deseo de apostasía, herejía o cisma.

Dificultad: Media. Tirarse al tren tras haber hecho apostasía es sencillo, pero la práctica previa de la brujería ha de ser intensa, sostenida y de un cierto nivel.

Probabilidad de éxito: Media. Funcionará en aproximadamente uno de cada tres casos, y el vampiro o vampiresa resultante será libre pero con poderes limitados, dependiendo de su situación al perder la vida.

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Quinta opción: Descendencia vampírica.

Vampiros y vampiresas pueden tener descendencia, entre si y con seres humanos. Sin embargo, pese a su elevado grado de actividad sexual, los seres vampíricos tienen una tasa de fertilidad extremadamente baja y, cuando una vampiresa se queda embarazada, el feto no logra nacer en más del 99% de los casos. Por ello, el nacimiento de un bebé vampírico es un gran acontecimiento, y se establecen medidas excepcionales para su protección.

El hijo o hija de vampiros es vampiro, que suma los poderes de sus progenitores, y es esclavo de éstos. Si ambos progenitores son vampiros esclavos, la descendencia pasa a ser esclava de su dueño. Si uno de los progenitores es libre y el otro esclavo, la descendencia es esclava del progenitor libre.

El hijo/a mestizo/a de vampiro/a y humano/a tiene características mixtas vampíricas y humanas. Rara vez goza de la inmortalidad vampírica, pero suele presentar algunos de sus poderes. Al mismo tiempo, mostrará también rasgos propios de los humanos.

Su dificultad es elevada. Vampiros y vampiresas, pese a su enorme sexualidad, tienen gran dificultad para llevar adelante una gestación.

Probabilidad de éxito: Elevada, si el embarazo logra llegar a buen fin. La descendencia vampírica unirá los poderes de los padres, dando así lugar a Grandes Vampiros y Vampiresas. La descendencia vampírica es esclava de sus progenitores, pero tiene la posibilidad de emanciparse al llegar a la madurez, si bien esto suele generar severos conflictos.