Filosofía de mate cocido con leche: Capítulo III

Filosofía de mate cocido con leche alcanza su capítulo tercero y todo se torna mucho más certero, levantarse por las mañanas ahora si tiene un sentido. No hay misterio que no podamos resolver y no hay verdad que no podamos alcanzar… salvo que sea martes, porque los martes no laburamos, porque es nuestro día sagrado.

Mariano de La Matanza: ¿Es verdad que si conseguís semen de Dragón Africano y lo tomas con vainillas se te aclaran los ojos?

 

-Esto algo que se ha divulgado muchísimas veces a lo largo y lo ancho del conurbano bonaerense, el norte de Salta y también el centro y sur de la provincia de Córdoba. (…) Lo que nuestro grupo investigativo pudo averiguar, esto sería simplemente parte de una leyenda urbana, tal como ocurre con el viejo y conocido de los monos que hablaban portugués, estudiados en la provincia de Entre Ríos… Nos resulta jocosamente risible el hecho de pensar que el semen de Dragón Africano pueda tener esas propiedades (el equipo investigativo se descostilla de risa y algunos deben ser atendidos), todo el mundo sabe que su máximo alcance atañe a la fabricación de la crema para manos que se vende regularmente en nuestro país como método híper eficaz contra las arrugas… así que ya saben no se dejen engrupir!

Juli Cuquita Renard Grohmann de Ensenada: ¿Las embarazadas creen que yo les hice el pibe que me piden el asiento en el bondi? ¿Por qué? ¿Cómo hago para calcular la probabilidad de que, en un barrio X, un wachiturro quiera darme látigo?

-Lo que te ocurre con las embarazadas tiene que ver con tu miedo de engendrar algún tipo de ser que cultive la onda “cumbiera” y te llene la casa de Cd´s de Leo Mattioli. Igual tendríamos que tener cuidado porque ya sabemos cómo termina esto, primero nos reclaman los asientos luego irán por el poder… Ahora bien, el cálculo probabilístico de que en un barrio X un wachiturro te de látigo esta dado por la sumatoria de estéreos reproduciendo música “piola” multiplicada por la cantidad de camisetas de Boca.

 

Denis Suppa de Haedo: ¿Por qué tanta cantidad de gente voto a Cristina para ser reelecta presidente?

-Hola Denis, si ese es tu nombre real, mira Cristina resulto reelecta porque mucha gente a la vez puso dentro de un sobre blanco, una boleta que la identificaba a ella y a su partido político (Bien Atroden reitera en esta pregunta su total desinterés por la política y las instituciones políticas, ya que en todo momento pugnamos por una vida más “free” en donde cada uno haga lo que se le canta sin romperle las bolas a nadie… con esto aclaramos que no nos cagamos en la democracia, solo que no nos importa, lo nuestro es el arte)

Diego Luna de Lampalangana: ¿Por qué le dicen pollo o garzo a los mocos de la garganta?

-La historia nos remota a la vieja España de los reyes Enrique Pollo Garzilanso y Emilia Flujencia Arangoncha, cuenta la leyenda que en una de las tantas “jodas” que se armaban en el salón principal del castillo, se armó una noche tremenda trifulca entre el rey y uno de los mas asquerosos súbditos de la ciudad. El rey disgustado porque el nefasto individuo habría criticado severamente su política de “cagarse en todo”, procedió a insultarlo deliberadamente al grito de “puto botón” o “sos un tirapiedra” hasta que no soporto más y le lanzo un tremendo ataque con saliva y otras sustancias provenientes de su garganta. Los presentes se asombraron con la precipitada reacción del monarca, pero concluyeron aplaudiéndolo ya que eran todos unos “lamebotas”… así entonces se procedió a bautizar a esta acción como “pollo” “pollaso” “garzaso” “garzo”…

Sergio Paz de Bernal Oeste: ¿Será verdad que para nosotros todas las amigas solo son un proyecto de sexo?

-Visto y considerando los distorsionadas que son las mentes de la sociedad moderna, siempre hay alguien que confunde las cosas, hay quienes dicen también que si queda todo entre amigos no pasa nada y es todo mucho mejor… pero no tenemos todavía ninguna demostración de que existan caso activos que funcionen de sexo-amistad. Si a vos te está ocurriendo esto muy seguido deberás buscar urgentemente vías de descarga o encerrar a alguna amiga en un departamento y darle cuete hasta que salga el sol. Desde este espacio pugnamos por un espacio libre de tabaco, lleno de amor y confraternidad, si hay sexo mejor y si no… a esperar que seguramente llegará.

Emilio Fenoy de Lamirinda: ¿Por qué los vecinos me miran feo cuando practico sexo desenfrenado con mi iguana si estamos profundamente enamorados? De paso: ¿puede quedar embarazada? estamos buscando un nene…

-Hola Emilio la verdad que todo el equipo se sintió muy dolido al enterarse sobre tu caso, nuestra sociedad ya cegada por el odio y la falta de sexo… arrincona a sus pares bajo la mirada severa de quien juzga sin entender. Al igual que el caso de Andrés que intento casarse con su heladera por quien admitía sentir el amor mas inmenso que se puede tener por alguna cosa o ser en esta vida, tu caso nos revela lo mas hipócrita de nuestra sociedad donde no se tolera que dos entes usufructúen su amor intenso revolcándose en los placeres de la unión corporal(…) Ahora queremos decirte que no se que carajo estas fumando pero tu iguana no puede quedar embarazada a menos que ella quiera, es todo mental y controlado por ella misma… si no puede es porque no quiere, es decir, te están cagando.