Filosofía de mate cocido con leche: Capítulo II

Señoras, señores, niños, niñas… y demás entes. Con ustedes el capítulo segundo de este ciclo que hemos denominado “Filosofía de mate cocido con leche” que a punta mas que nada a develar los misterios que nos ahogan la existencia y no nos dejan dormir por las noches(…)

Emilio de Michigan, Colorado, California, Masachusetts nos pregunta ¿De que manera podría asaltar un banco con dos banditas elasticas, un changuito, tres cajas de pizza y un consolador sin pilas?

-Bueno Emilio, muy fácil lo primero que tenes que tener en mente es colocar el consolador en la entrada de la sucursal bancaria que quieras asaltar, esto te va a proporcionar una fuente distractiva segura. Ojo, es fundamental que le pongas un cartel que diga “poneme pilas”(…) , después a una distancia aproximada de 18 metros colocas las cajas de pizza, (esto es por si alguien tenía pilas para el consolador y lo uso, que tenga algo para morfar…). Ahora bien una vez listas las maniobras distractivas, ya esta, tomamos las dos banditas elásticas y el changuito, embestimos contra la puerta de vidrio del banco y esperamos que suene la alarma. En ese momento tomando las banditas elásticas golpeamos lostestículos de los guardias y observamos como el caos de jubilados ataca a las cajeras, dajando a nuestra merced todo el dinero que podamos soñar, y el suficiente para ir a una isla en el cariba para cagarnos en todo.

Denis de Burzaco, que es parecido a Michigan solo que hay mas diversidad de especies ¿Cuáles pueden ser las razones mas importantes que llevan a una persona a poner un espejo justo encima de la mochila del inodoro donde obviamente uno se ve reflejado mientras se hecha un meo?

-Es difícil… puede ser que el producto derrochador de la economía contemporánea nos arroje al vacío de comprar espejos sin control, encontrandonos en algún momento con tantos espejos que no sabes donde mierda meterlos. Ahora bien, por otro lado puede ser que estemos en presencia de seres morbosos que disfrutan siendo observadores de sus partes alejadas de la luz solar… todo puede ser. Yo creo que quién pone un espejo por encima de la mochila del inodoro, sabe cosas de la vida que nosotros no sabemos…

Diego de Islas Feroe ¿Por qué no son newtonianos los líquidos no-newtonianos? ¿Por qué terminó siendo un fiasgo el final de Lost? ¿Si un oso hace 10km al sur, luego 10km al este y luego 10km al norte, termina en el mismo lugar? ¿Qué tan útil puede ser un agujero negro? ¿Todos los urólogos se la comen?

-Un fluido no newtoniano es aquél cuya viscocidad varía con la temperatura, ponele yo te recomedaría como experimentos que le des “matraca” contra una silla de plástico y después le cuentes a tu pareja, las variaciones de viscocidad y los contemplativos cambios que se pueden producir con la fricción… ponele eso lo decidis vos. El final de Lost termino siendo un fiasgo porque la compañía Microsoft en conjunto con Carnes Cacho influyeron en los guionistas para que  se cambien algunas cosas, lo cual supuestamente iba a ser una movida “cool” para sorprender a la tele-audiencia, pero termino yendose todo al carajo. En cuanto al oso seguramente termina en el mismo lugar porque Dios no permitiría que el oso se confunda de camino y caiga en las garras del mal… Un agujero negro tiene la misma utilidad que una nota de “no pise el cesped” en una cancha de fútbol, vos fijate la politización de los recursos naturales estan arruinando el ecosistema ¿para que mierda quiero un agujero en negro? Yo no quiero un país con agujeros negros, quiero que todos estemos en blanco, con obra social y vacaciones pagas… Si tu urólogo se la come, y te gusta, no veo porque debamos establecer una generalización que conforme tus gustos.

Emilio, que no es el de michigan porque este vive en Lanús ¿Qué efectos puede tener ver un video de Justin Gayber por 5min consecutvos?

-Caída del pelo, debilitamiento de los genitales y posterior muerte de los mismos, excesivas ganas de comer en McDonals, un sentimiento profundo de pedir helado y coquetear con el pibe que viene en la moto, ganas de comprar un disco de Madonna… entre otras cosas ganas de consumir litros de chocolatada. Si experimentas algo así consulta con tu médico de cabecera.

Mariano de La Plata¿Cómo se si estoy enamorado?

-Mira Mariano, cuando un hombre ama a una mujer, su mente no puede estar en nada más… como dice la canción, a lo cual un amigo te diría “estas hasta las bolas”… amar es dejarse llevar en un incierto río de extraños sentimientos donde todo puede pasar. El estar enamorado es fijar los pensamientos del día en alguien, es comportarte como un boludo por la calle, cantandole a los arboles, a las ancianas, a los que te roban el celular, a los que te violan abajo del puente… a todos. Igual nosotros estamos vendiendo un Test para determinar cuan enamorado estas sale $300 mas un costo adicional por envío… y tiene un margen de error de un 76%, lo recomiendo.

Sergio de Chascomús. “Che yo tengo una duda planteada por un amigo ¿Se escribe “vayas” o vallas? cuando te referis de que una persona vaya a tal lugar ¿Cuál de las dos es?”

-Lo que te puedo decir es que no importa mucho como lo escribas, por lo general cuando le decís a alguien se vaya terminan yendo todos para el mismo lado… o sea a la mierda. Igual se escribe con “y” porque del otro modo esatríamos hablando del ojeto que se utiliza en las carreras de atletismo. 

Bueno hasta aquí otra tanda de interesantísmas preguntas que seguramente vos también tenés y que nadie te quiere responder porque ya le rompiste las pelotas a todo el mundo… En nuestro facebook recibimos preguntas y dinero, armas y drogas no recibimos mas porque tenemos suficiente para tirar hasta fin de año en otro momento veremos….

Si usted lee la letra pequeña, hace bien porque en algún momento lo podemos cagar y no le va a gustar.

Santiago Gomez

Escritor de cosas