Filosofía de mate cocido con leche: Capítulo III

Filosofía de mate cocido con leche alcanza su capítulo tercero y todo se torna mucho más certero, levantarse por las mañanas ahora si tiene un sentido. No hay misterio que no podamos resolver y no hay verdad que no podamos alcanzar… salvo que sea martes, porque los martes no laburamos, porque es nuestro día sagrado.

Mariano de La Matanza: ¿Es verdad que si conseguís semen de Dragón Africano y lo tomas con vainillas se te aclaran los ojos?

 

-Esto algo que se ha divulgado muchísimas veces a lo largo y lo ancho del conurbano bonaerense, el norte de Salta y también el centro y sur de la provincia de Córdoba. (…) Lo que nuestro grupo investigativo pudo averiguar, esto sería simplemente parte de una leyenda urbana, tal como ocurre con el viejo y conocido de los monos que hablaban portugués, estudiados en la provincia de Entre Ríos… Nos resulta jocosamente risible el hecho de pensar que el semen de Dragón Africano pueda tener esas propiedades (el equipo investigativo se descostilla de risa y algunos deben ser atendidos), todo el mundo sabe que su máximo alcance atañe a la fabricación de la crema para manos que se vende regularmente en nuestro país como método híper eficaz contra las arrugas… así que ya saben no se dejen engrupir!

Juli Cuquita Renard Grohmann de Ensenada: ¿Las embarazadas creen que yo les hice el pibe que me piden el asiento en el bondi? ¿Por qué? ¿Cómo hago para calcular la probabilidad de que, en un barrio X, un wachiturro quiera darme látigo?

-Lo que te ocurre con las embarazadas tiene que ver con tu miedo de engendrar algún tipo de ser que cultive la onda “cumbiera” y te llene la casa de Cd´s de Leo Mattioli. Igual tendríamos que tener cuidado porque ya sabemos cómo termina esto, primero nos reclaman los asientos luego irán por el poder… Ahora bien, el cálculo probabilístico de que en un barrio X un wachiturro te de látigo esta dado por la sumatoria de estéreos reproduciendo música “piola” multiplicada por la cantidad de camisetas de Boca.

 

Denis Suppa de Haedo: ¿Por qué tanta cantidad de gente voto a Cristina para ser reelecta presidente?

-Hola Denis, si ese es tu nombre real, mira Cristina resulto reelecta porque mucha gente a la vez puso dentro de un sobre blanco, una boleta que la identificaba a ella y a su partido político (Bien Atroden reitera en esta pregunta su total desinterés por la política y las instituciones políticas, ya que en todo momento pugnamos por una vida más “free” en donde cada uno haga lo que se le canta sin romperle las bolas a nadie… con esto aclaramos que no nos cagamos en la democracia, solo que no nos importa, lo nuestro es el arte)

Diego Luna de Lampalangana: ¿Por qué le dicen pollo o garzo a los mocos de la garganta?

-La historia nos remota a la vieja España de los reyes Enrique Pollo Garzilanso y Emilia Flujencia Arangoncha, cuenta la leyenda que en una de las tantas “jodas” que se armaban en el salón principal del castillo, se armó una noche tremenda trifulca entre el rey y uno de los mas asquerosos súbditos de la ciudad. El rey disgustado porque el nefasto individuo habría criticado severamente su política de “cagarse en todo”, procedió a insultarlo deliberadamente al grito de “puto botón” o “sos un tirapiedra” hasta que no soporto más y le lanzo un tremendo ataque con saliva y otras sustancias provenientes de su garganta. Los presentes se asombraron con la precipitada reacción del monarca, pero concluyeron aplaudiéndolo ya que eran todos unos “lamebotas”… así entonces se procedió a bautizar a esta acción como “pollo” “pollaso” “garzaso” “garzo”…

Sergio Paz de Bernal Oeste: ¿Será verdad que para nosotros todas las amigas solo son un proyecto de sexo?

-Visto y considerando los distorsionadas que son las mentes de la sociedad moderna, siempre hay alguien que confunde las cosas, hay quienes dicen también que si queda todo entre amigos no pasa nada y es todo mucho mejor… pero no tenemos todavía ninguna demostración de que existan caso activos que funcionen de sexo-amistad. Si a vos te está ocurriendo esto muy seguido deberás buscar urgentemente vías de descarga o encerrar a alguna amiga en un departamento y darle cuete hasta que salga el sol. Desde este espacio pugnamos por un espacio libre de tabaco, lleno de amor y confraternidad, si hay sexo mejor y si no… a esperar que seguramente llegará.

Emilio Fenoy de Lamirinda: ¿Por qué los vecinos me miran feo cuando practico sexo desenfrenado con mi iguana si estamos profundamente enamorados? De paso: ¿puede quedar embarazada? estamos buscando un nene…

-Hola Emilio la verdad que todo el equipo se sintió muy dolido al enterarse sobre tu caso, nuestra sociedad ya cegada por el odio y la falta de sexo… arrincona a sus pares bajo la mirada severa de quien juzga sin entender. Al igual que el caso de Andrés que intento casarse con su heladera por quien admitía sentir el amor mas inmenso que se puede tener por alguna cosa o ser en esta vida, tu caso nos revela lo mas hipócrita de nuestra sociedad donde no se tolera que dos entes usufructúen su amor intenso revolcándose en los placeres de la unión corporal(…) Ahora queremos decirte que no se que carajo estas fumando pero tu iguana no puede quedar embarazada a menos que ella quiera, es todo mental y controlado por ella misma… si no puede es porque no quiere, es decir, te están cagando.

Megatutorial: Cómo preparar una sopita Quick

Hoy les vengo a explicar algo elemental en la vida: cómo preparar una sopa Quick.

Primero lo primero... los materiales:
1. AGUA
2. UNA PAVA
3. UN SOBRE DE SOPA QUICK DE TOMATE (No se si servirá con otro sabor)
4. UNA TAZA


Ahora bien, empiezo!

Primero, ubiquen la pava

Una vez ubicada la pava, sáquenle la tapa

Ahora, pónganle agua.

Este paso es muy importante, tienen que encender el gas. Les recomiendo pedir la ayuda de un adulto...

Si lo hicieron ver, deberían poder ver el fuego salir de la hornalla (La hornalla es eso negro con forma circular)

Acto seguido, colorcar la pava con el agua, encima del fuego. No se preocupen, no va a pasar nada malo

Ahora, el agua va a tardar un poco en calentarse. Mientras esperan, pueden ir adelantandose, e ir preparando la taza y el sobre de la sopa! (CUANTA EFICACIA!)

(NOTA: Uso un Chop para tomar la sopa, porque soy mas cool)


Una vez que hayan ubicado la taza... chop en mi caso, deben buscar la caja que contiene los sobres de sopa

Ahora, abran la caja y verifiquen que la misma tenga un sobre

Ahora, deberían abrir el sobre, con el fin de volcar el contenido sobre la taza

El volcado debería realizarse de la siguiente manera

Una vez que hayan hecho esto, seguramente el aguan ya debe de haberse calentado lo suficiente... Apaguen el gas, de la forma que se muestra a continuación

Ahora, con la ayuda de un repasador para no quemarse, agarren la pava

Este es uno de los pasos mas importantes: Deben de volcar el agua en la taza

Tiren agua hasta que quede mas o menos así

Por último, coloquen una cuchara, y lentamente, revuelvan para mezclar el contenido!

VOILÀ!
No era tan dificil!

Mas adelante explicaré como abrir una puerta, pero por ahora, sepan esto.


Un saludo, de Buenos Aires, Argentina.
Mariano

Poema XIV

Tengo un deseo guardado para el fin del mundo

Porque dicen que viene arrasando

Te lleva hasta el principio

Y sin piedad te arroja desde allí

Guardo un par de versos para el pasado

Que incomoda en la memoria

Y molesta a la hora del recuento

Con un balance que nunca me da a favor

Algunas horas de silencio

Por si el ruido del fin no me deja pensar

Fragmentos de canciones

Que quisiera volver a escuchar

Llevo las frases inconclusas

Que alguna vez se llenarán

La tinta y el papel del presente

Por si alguna vez vuelvo a escribir

Santiago Gomez
Escritor de cosas

Filosofía de mate cocido con leche: Capítulo II

Señoras, señores, niños, niñas… y demás entes. Con ustedes el capítulo segundo de este ciclo que hemos denominado “Filosofía de mate cocido con leche” que a punta mas que nada a develar los misterios que nos ahogan la existencia y no nos dejan dormir por las noches(…)

Emilio de Michigan, Colorado, California, Masachusetts nos pregunta ¿De que manera podría asaltar un banco con dos banditas elasticas, un changuito, tres cajas de pizza y un consolador sin pilas?

-Bueno Emilio, muy fácil lo primero que tenes que tener en mente es colocar el consolador en la entrada de la sucursal bancaria que quieras asaltar, esto te va a proporcionar una fuente distractiva segura. Ojo, es fundamental que le pongas un cartel que diga “poneme pilas”(…) , después a una distancia aproximada de 18 metros colocas las cajas de pizza, (esto es por si alguien tenía pilas para el consolador y lo uso, que tenga algo para morfar…). Ahora bien una vez listas las maniobras distractivas, ya esta, tomamos las dos banditas elásticas y el changuito, embestimos contra la puerta de vidrio del banco y esperamos que suene la alarma. En ese momento tomando las banditas elásticas golpeamos lostestículos de los guardias y observamos como el caos de jubilados ataca a las cajeras, dajando a nuestra merced todo el dinero que podamos soñar, y el suficiente para ir a una isla en el cariba para cagarnos en todo.

Denis de Burzaco, que es parecido a Michigan solo que hay mas diversidad de especies ¿Cuáles pueden ser las razones mas importantes que llevan a una persona a poner un espejo justo encima de la mochila del inodoro donde obviamente uno se ve reflejado mientras se hecha un meo?

-Es difícil… puede ser que el producto derrochador de la economía contemporánea nos arroje al vacío de comprar espejos sin control, encontrandonos en algún momento con tantos espejos que no sabes donde mierda meterlos. Ahora bien, por otro lado puede ser que estemos en presencia de seres morbosos que disfrutan siendo observadores de sus partes alejadas de la luz solar… todo puede ser. Yo creo que quién pone un espejo por encima de la mochila del inodoro, sabe cosas de la vida que nosotros no sabemos…

Diego de Islas Feroe ¿Por qué no son newtonianos los líquidos no-newtonianos? ¿Por qué terminó siendo un fiasgo el final de Lost? ¿Si un oso hace 10km al sur, luego 10km al este y luego 10km al norte, termina en el mismo lugar? ¿Qué tan útil puede ser un agujero negro? ¿Todos los urólogos se la comen?

-Un fluido no newtoniano es aquél cuya viscocidad varía con la temperatura, ponele yo te recomedaría como experimentos que le des “matraca” contra una silla de plástico y después le cuentes a tu pareja, las variaciones de viscocidad y los contemplativos cambios que se pueden producir con la fricción… ponele eso lo decidis vos. El final de Lost termino siendo un fiasgo porque la compañía Microsoft en conjunto con Carnes Cacho influyeron en los guionistas para que  se cambien algunas cosas, lo cual supuestamente iba a ser una movida “cool” para sorprender a la tele-audiencia, pero termino yendose todo al carajo. En cuanto al oso seguramente termina en el mismo lugar porque Dios no permitiría que el oso se confunda de camino y caiga en las garras del mal… Un agujero negro tiene la misma utilidad que una nota de “no pise el cesped” en una cancha de fútbol, vos fijate la politización de los recursos naturales estan arruinando el ecosistema ¿para que mierda quiero un agujero en negro? Yo no quiero un país con agujeros negros, quiero que todos estemos en blanco, con obra social y vacaciones pagas… Si tu urólogo se la come, y te gusta, no veo porque debamos establecer una generalización que conforme tus gustos.

Emilio, que no es el de michigan porque este vive en Lanús ¿Qué efectos puede tener ver un video de Justin Gayber por 5min consecutvos?

-Caída del pelo, debilitamiento de los genitales y posterior muerte de los mismos, excesivas ganas de comer en McDonals, un sentimiento profundo de pedir helado y coquetear con el pibe que viene en la moto, ganas de comprar un disco de Madonna… entre otras cosas ganas de consumir litros de chocolatada. Si experimentas algo así consulta con tu médico de cabecera.

Mariano de La Plata¿Cómo se si estoy enamorado?

-Mira Mariano, cuando un hombre ama a una mujer, su mente no puede estar en nada más… como dice la canción, a lo cual un amigo te diría “estas hasta las bolas”… amar es dejarse llevar en un incierto río de extraños sentimientos donde todo puede pasar. El estar enamorado es fijar los pensamientos del día en alguien, es comportarte como un boludo por la calle, cantandole a los arboles, a las ancianas, a los que te roban el celular, a los que te violan abajo del puente… a todos. Igual nosotros estamos vendiendo un Test para determinar cuan enamorado estas sale $300 mas un costo adicional por envío… y tiene un margen de error de un 76%, lo recomiendo.

Sergio de Chascomús. “Che yo tengo una duda planteada por un amigo ¿Se escribe “vayas” o vallas? cuando te referis de que una persona vaya a tal lugar ¿Cuál de las dos es?”

-Lo que te puedo decir es que no importa mucho como lo escribas, por lo general cuando le decís a alguien se vaya terminan yendo todos para el mismo lado… o sea a la mierda. Igual se escribe con “y” porque del otro modo esatríamos hablando del ojeto que se utiliza en las carreras de atletismo. 

Bueno hasta aquí otra tanda de interesantísmas preguntas que seguramente vos también tenés y que nadie te quiere responder porque ya le rompiste las pelotas a todo el mundo… En nuestro facebook recibimos preguntas y dinero, armas y drogas no recibimos mas porque tenemos suficiente para tirar hasta fin de año en otro momento veremos….

Si usted lee la letra pequeña, hace bien porque en algún momento lo podemos cagar y no le va a gustar.

Santiago Gomez

Escritor de cosas