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jueves, 9 de diciembre de 2010

11 maneras de matar una persona: Manual del asesino en serie

FORMAS DE MATAR A UNA PERSONA
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1. CORTAR EL CUELLO A NUESTRA VÍCTIMA (Decapitación) - Muerte Instantánea.
Durante 2 segundos, nuestra víctima sufrirá un intenso dolor. Caerá inconsciente inmediatamente y durante un breve período de tiempo su cerebro aún funcionará (Entre 10 y 30 segundos dependiendo del corte total o parcial). Es bastante posible que la víctima mueva los ojos y las facciones de la cara de forma involuntaria (Está inconsciente), debido al proceso de la muerte cerebral.

2. ENCERRADO EN UN ZULO SIN AGUA - Muerte entre 3 y 7 días.
Esta es una de las muertes más horribles y que denotaría nuestra total falta de humanismo. La deshidratación produce un intenso dolor de cabeza continuo debido a que el cuerpo absorbe el agua de donde haga falta para poder funcionar. Y el último lugar de donde lo coge es el cerebro, resecándolo. Sólo 2 días después de no hidratar, a nuestra víctima se le hincharán los riñones, los ojos y la piel se pondrán duros como piedras.

3. ENCERRADO EN UN ZULO CON AGUA PERO SIN COMIDA - De 15 a 40 días.
El tiempo que una persona puede sobrevivir sin ingerir alimentos depende de su constitución, su peso corporal, reservas de grasa en el cuerpo y de si le damos agua o no. En este caso le damos agua, de lo contrario moríría en el tiempo del caso anterior.
El cuerpo se va debilitando, sufre pérdidas de consciencia y grandes dolores de cabeza por la falta de glucosa en sangre. El hambre se va volviendo más aguda, y aumenta la acidez en el estómago.
La víctima moriría en una de sus pérdidas de consciencia.

4. AHOGADO - 1 minuto
Todos hemos sufrido la angustia cuando un amigo ha jugado a ahogarnos en la piscina y no podíamos salir. Es un principio de hipoxia. Esa angustia se vuelve desesperación, la presión aumenta en pulmones y cabeza de forma que la víctima sufriría de forma cada vez más intensa. En un último intento, el cuerpo reaccionaría con espasmos en la laringe, evitando que los pulmones se llenasen de agua, pero conduciéndola al estómago. De pronto sentiría un mareo y se desvanecería con una parada cardíaca.

5. QUEMADO - 8 minutos
Si a nuestra víctima la rociamos con gasolina y le prendemos fuego, las llamas consumirán rápidamente el pelo del cuerpo y se producirán quemaduras cada vez más profundas. El dolor es semejante al de quemarnos con una plancha al rojo vivo.. como cuando se nos queda pegada la piel y tiramos de ella. Si tenemos suerte, el fuego quemará los nervios antes de seguir sufriendo el dolor y la víctima no seguirá sufriendo innecesariamente. Las graves quemaduras ya serán suficientes.

6. CONGELADO - entre 90 y 100 minutos
No sé, quizás tengas un congelador grande en casa y seas lo suficientemente burro como para meter ahí a una persona viva... Ahí van las consecuencias:
Primero tendría escalofríos y los dientes rechinarían. El cuerpo entero temblaría para seguir creando calor de forma desesperada. Después los dedos de manos y pies se congelarían mientras sigue bajando la temperatura de su cuerpo. Notaría dolor en los ojos y en la tráquea y pulmones al respirar aire helado. A los 50-60 minutos tendrá los brazos y piernas totalmente congelados y tendría sensación de quemazón.(las personas congeladas se desnudan antes de morir).
Cada vez le costaría más y más respirar y aumentaría su debilidad, justo antes de terminar con un paro cardíaco.

7. DESANGRADO - De 3 minutos a 1 hora dependiendo del flujo
Se han dado casos de gente que se ha cortado las venas y ha seguido hablando con naturalidad mientras veía el correr del torrente sanguíneo de las manos al suelo. De los 5 litros de sangre que tiene nuestro organismo, al perder el primer litro la víctima se marearía y sentiría frio por sufrir una hipotermia que iría aumentando con el tiempo, hasta que sufriría un desmayo. En caso de no controlar las hemorragias, la muerte se produciría al perder la mitad de la sangre del cuerpo (2.5 litros)

8. MUERTE POR GAS - 10 minutos
Lo llaman "la muerte dulce" y al asesino lo llaman "el asesino silencioso". La víctima muere dormida sin sufrir dolor y sólo nota que le ha ido entrando el sueño poco a poco (en ocasiones, con ligeras náuseas). Al respirar CO en abundancia, éste desplaza al oxígeno en los pulmones y es absorvido por ellos en lugar del oxígeno. Si la víctima se da cuenta, intentará huir pero no podrá porque se le habrán abarrotado los músculos y no podrá más que arrastrarse unos metros.

9. GOLPEADO CON UN OBJETO ROMO EN EL PARIETAL- Instantáneamente
Si no pegas con la suficiente fuerza con un objeto no cortante en la cabeza, la víctima podría sufrir un desmayo y despertar un rato después. Sin embargo, si el golpe que se recibe es fuerte, puede producir la muerte instantánea.

10. ACUCHILLADO EN EL CORAZÓN - 10 segundos
Cuando te clavan un cuchillo de hoja grande y afilada, no sientes que algo cortante te ha atravesado, sino que notas una quemazón instantánea. Al atravesar el corazón y destrozarlo, la muerte sería inminente por paro cardíaco.

11. ENVENENAMIENTO POR CIANURO - 1 minuto
La muerte por cianuro es una muerte muy dolorosa. Sólo 50 miligramos de este potente veneno produce parálisis respiratoria al actuar sobre el aparato respiratorio. El diafragma se agita sin control produciendo convulsiones y a la víctima se le dilatan las pupilas justo antes de sentir un paro cardíaco.

jueves, 18 de noviembre de 2010

El lado psicoactivo de Springfield


En Springfield el cannabis está, desde sus orígenes, muy presente. No es de extrañar, dado que el fundador del pueblo, el ilustre Jebbediah Springfield, cuando llegó a los terrenos que luego constituirían la ciudad, se dirigió así a los colonos que le seguían: "En este lugar construiremos una nueva ciudad, donde podremos celebrar nuestros cultos libremente, gobernar justamente, y cultivar vastos campos de cáñamo para fabricar sogas y sábanas". Muchas son las muestras de la tradición cannábica de Springfield. Tenemos constancia, por ejemplo, de que el alcalde Quimby, en un armario de su despacho oficial, tiene una planta de marihuana a la que hemos visto regar a escondidas. Al conductor de autobús, Otto, la chaqueta le huele permanentemente a hierba. El director del colegio, Skinner, reconoció en un episodio: "En Vietnam olí bastante humo de marihuana". La policía de Springfield no se escapa de inhalar cannabis: en un episodio en el que efectúan una redada contra un ciego que consume marihuana medicinal, toda la policía, empezando por el jefe Wiggum, acaban en casa del ciego, con los otros polis, fumando porros, y bailando al son de Bob Marley. Y eso pese a que el museo de la Policía en Springfield incluye en una de sus secciones un ejemplo de fiesta hippy con figuras de cera, donde podemos ver jóvenes con melenas escuchando música, fumando hierba y metiendo bebés en el horno, conforme una vieja leyenda urbana antidrogas.
Pero si centramos la atención en nuestra familia preferida, los Simpson, veremos que también allí está presente la afición cannábica. Vimos a Homero y a Marge, de jóvenes, en fiestas donde se usaban bongs. Incluso hay motivos más que fundados para sospechar que cultivan marihuana. En un episodio, Lisa, disgustada porque unos promotores quieren cortar un árbol centenario, se presenta un día en el comedor de casa, donde Homer, Bart y Marge están comiendo, y dice, refiriéndose a su cruzada ecologista: "Ya estoy harta! ¡Voy a hacer algo!", y sale de casa. Homer, asustado, le dice a Marge: "¡Va a denunciarnos porque cultivamos maría!", a lo que Marge, enfadada, le contesta: "¡Homero! ¡Nosotros no cultivamos maría!". Entonces Homero, un poco paranoico, mira a un lado y a otro y dice: "¡Ah, sí, es verdad! ¡No cultivamos maría!", con tono de disimulo. Este cultivo clandestino explicaría los viajes a Holanda que, según otro episodio, hace Homero de tanto en tanto, si bien se da a entender que en realidad su vicio secreto son los tulipanes, cuando es sorprendido por una cámara de seguridad cuando los devora compulsivamente escondido en el lavabo.
En varías ocasiones los guionistas se burlan de la pretendida nocividad del cannabis. En una ocasión, el señor Burns rememora que en su juventud se infiltró en Greenpeace para poder denunciarles a la policía. Al desenmascarar sus planes, mientras los verdes son detenidos, les muestra un bong y confiesa: "Ja, ja... Y tenéis que saber que durante todo este tiempo sólo he fumado inofensivo tabaco". En otro momento, en una película de McBain, se muestra una reunión de mafiosos, donde el capo di tutti li capi presenta a sus colegas una nueva droga de diseño, irresistible, que van a lanzar al mercado negro, y dice de ella, para estupefacción del resto de capos, que es "diez veces más adictiva que la marihuana".
Y la parodia adopta aires de profecía cuando en un capítulo de la serie vemos que, en el futuro, Lisa se ha convertido en presidenta de Estados Unidos. Bart, que se ha convertido en una especie de posthippy reciclado y bueno para nada, le pide: "Legalízala de una vez...", y Lisa concede.

Homero y los estados alterados de conciencia

No es sólo la marihuana. Homero siente atracción irresistible hacia los estados alterados de conciencia. Y no me refiero sólo a la combinación narcótica de cerveza Duff, sillón y televisión quemaneuronas, que por si sola daría para otro artículo, sino a experiencias psicodélicas y místicas. "¡Drogas! Conocen mis debilidades", dice Homer cuando unos isleños del pacífico le preparan un té con hierbas. Es en esa misma isla donde se aficiona a lamer sapos alucinógenos, que le dilatan las pupilas y le inducen un estado contemplativo. Esos isleños, acostumbrados a vivir entre drogas, sucumbirán en cambio a las tentaciones del alcohol que Homer introduce en la isla, y que hasta entonces desconocían. Les vuelve violentos, adictos y asoclales.
Por otra parte, uno de los más elaborados viajes místicos que aparecen en la serie es el que tiene lugar cuando Homer, en la Fiesta Nacional del Chile, degusta unos explosivos chiles picantes de manicomio guatemalteco. Transportado de inmediato a un paisaje psicodélico, Homer inicia un viaje chamánico. Se le aparece una tortuga, su animal totémico, que lleva escrito en el caparazón: "Sígueme". Homerp se impacienta siguiendo un animal tan lento, y acaba acelerando el viaje de la tortuga con un tremendo patadón que la manda por los aires.

Homero como narcotraficante
Al margen de sus experiencias con drogas, legales e ilegales, Homero es a menudo quien, de manera activa, contribuye a difundir las sustancias psicoactivas entre los ciudadanos de Springfield. No podemos olvidar un gran invento de Homero, el "tomaco", el resultado de mezclar semillas de tomate y tabaco en una misma plantación y abonarla con residuos radioactivos. El resultado fueron unos tomates que contienen nicotina y que resultan tremendamente adictivos para quien los prueba una sola vez, tanto que las grandes multinacionales farmacéuticas pugnan por robarle la patente genética. En otro momento mezcla una cosecha de peyote que sus primos cultivaban para su autoconsumo con unos zumos de fruta que se distribuyen por la ciudad. Resultado: todo Springfield tiene experiencias alucinógenas.

Homero es también el inventor de un cóctel tremendamente adictivo, el famoso "Llamarada Moe", cuyo ingrediente secreto es "jarabe no narcótico para la tos, marca Krusty". Dado que el componente tradicional de los antitusígenos no narcóticos es el dextrometorfano, lo que el celebre cóctel provoca es el conocido coloque por DXM. Aunque, dado que el jarabe es de la marca Krusty, bien conocida por su publicidad engañosa, bien podría tratarse de codeína, un opiáceo presente en jarabes para la tos. En otro episodio, Homero y su padre se convierten en distribuidores de una sustancia afrodisíaca, fabricada clandestinamente en una bañera, y que deja la Viagra en mantillas. La gente les quita de las manos la sustancia hasta que empiezan los problemas con la ley.

Pero cuando de manera más directa se enfrenta Homero a la Prohibición es cuando se convierte en traficante de bebidas alcohólicas, en el momento en que, rescatando una vieja ley del pasado, Springfield adopta la "ley seca". Homero entonces se convierte en un adalid de la libertad de emborracharse y se dedica a distribuir alcohol de contrabando, arriesgándose a sufrir la pena que la ley impone en estos casos: ser expulsado del pueblo mediante una gran catapulta, una ley no demasiado más absurda que nuestras actuales legislaciones antidroga.
 

sábado, 30 de octubre de 2010

Chacarrón: Me vas a decir que preferís esto a Death Metal?

Hoy quiero mostrarles un video, que, debo admitir, al principio me dio risa, mucha risa, a tal punto que tuve que ir al baño a secarme las lagrimas de alegría... pero, después de reflexionar un rato, ya estando en frío, pensé... esto... ¿es música? si yo grabo el sonido de mis dedos apretando con una fuerza de semi ira los botones del teclado, y agrego alguna letra que hable sobre como las mujeres mueven el culo... ¿es música? Yo creo que no. Yo creo que la música es la que demuestra un grado de complejidad y armonía de melodías superior a la del video que van a ver ahora.
ADVERTENCIA: Ver el video puede causar pérdida del apetito, ganas de destruir civilizaciones, quejas psicóticas sobre tus pares, achicamiento del pene, entre otras cosas. No nos hacemos responsables de que pongas play... total, el pito lo tenés chico... 1 o 2 centímetros menos no joden

Dedicado para Slash


Letra:
La rola de Regeton - Chacarron macarron y la disque letra aquí

ooohuuu yehaaa ... sea.. sou.. jhonn macarron.. yeah macarron nooon
Chacarron, Chacaron, Chacarron, Chacarron, ualuealuealeuale ualuelaelaellalea, alsualsualualauusualulus, alsualsualualauusualulus

refrain:
Chacarron, Chacarron, aliluliron, Chacarron, Chacarron, aliluliron Chacarron, n', aliluliron, Chacarron, Chacarron, aliluliron

ualuealuealeuale ualuelaelaellalea, alsualsualualauusualulus alsualsualualauusualulus
ualuealuealeuale ualuelaelaellalea, alsualsualualauusualulus alsualsualualauusualulus

refrain

Chacarron, Chacarron, Chacarron, Chacarron, ualuealuealeuale ualuelaelaellalea, alsualsualualauusualulus, alsualsualualauusualulus

Chacarron, Chacarron, aliluliron,, Chacarron, Chacarron, aliluliron, Chacarron, n', Chacarron,, aliluliron, Chacarron, Chacarron, aliluliron

aluealuealeuale ualuelaelaellalea, alsualsualualauusualulus, alsualsualualauusualulus ...ualuealuealeuale ualuelaelaellalea, alsualsualualauusualulus, alsualsualualauusualulus

refrain

refrain2:
Chacarron, Chacarro (3x)

Dududadede dudadade do guduguda dubu Chacarron
Bana blue

Macarrón...

Chacarron, Chacarron, aliluliron,, Chacarron, Chacarron, aliluliron, aluealuealeuale ualuelaelaellalea, alsualsualualauusualulus alsualsualualauusualulus ...ualuealuealeuale ualuelaelaellalea, alsualsualualauusualulus alsualsualualauusualulus

Chacarron, Chacarron, aliluliron, Chacarron Chacarron, n', Chacarron, aliluliron, Chacarron, Chacarron

Chacarron, Chacarron
Chacarron, Chacarron,,

ualuelaelaellalea, alsualsualualauusualulus, alsualsualualauusualulus ...ualuealuealeuale ualuelaelaellalea, alsualsualualauusualulus,,, alsualsualualauusualulus

Chacarron, Chacarron, aliluliron,, Chacarron, Chacarron, aliluliron Chacarron, n, Chacarron, aliluliron, Chacarron, Chacarron, aliluliron

ualuelaelaellalea, alsualsualualauusualulus, alsualsualualauusualulus ...ualuealuealeuale ualuelaelaellalea, alsualsualualauusualulus alsualsualualauusualulus

refrain

refrain2

Dududadede dudadadedo guduguda dubu Chacarron
Bana blueendubu tu

Macarrón is a ro

Chacarron, Chacarron, aliluliron,, Chacarron, Chacarron, aliluliron, aluealuealeuale ualuelaelaellalea, alsualsualualauusualulus alsualsualualauusualulus ...ualuealuealeuale ualuelaelaellalea, alsualsualualauusualulus alsualsualualauusualulus

Chacarron, Chacarron, aliluliron, Chacarron, Chacarron, n', Chacarron, aliluliron, Chacarron, Chacarron


No puedo creer que alguien se haya molestado en publicar la letra de este tema... pero bueno, así está el país.

jueves, 28 de octubre de 2010

La columna del Dr.Gustavo Ludeo "Soy argentino y me gusta el pepino"

Hace un tiempo nos reunimos con unos colegas en el Congreso Internacional de Ginebra bajo el lema "Como preparar un buen omelette y hacer trampa en el juego de la oca" y en una noche de desenfreno y debate sobre el problema de usar juegos de naipes para ahogarse en alcohol, surgió un gran problema que atañe a las sociedades contemporáneas: el uso de la palabra CULO.
Algunos afirmaban que el si decimos CULO en la vida cotidiana con nuestros proletarios y sometidos compañeros laborales no existe problema alguno, sino que la complejidad es decir CULO en alguna reunión en la que estamos frente a gente desconocida.
No todo el mundo conoce que la palabra CULO fue empleada por los opeletudoenses que habitaron la región de del norte de América, para designar a la moneda con la cual desempeñaban su vida económica diaria. Así los opeletudoenses en su dialéctica diaria llegaban a decir con toda soltura "no traje nada porque me faltó un CULO" o "lo más difícil hoy en día es ganarse un CULO" además de "mientras sea un CULO no se mira de donde viene".
Pero bueno si uno esta fino en el conocimiento de estas poblaciones ya extintas que poblaron este continente mucho antes de que viniésemos nosotros a hacerlo mierda definitivamente, entonces se embarra en la cochinada urbana y común de denominar al CULO como esa distinguida raya que se denota al final de la espalda de las personas.
También otro tema que se trato con respecto a la palabra CULO es el hecho de que, en denominadas culturas se opte por seleccionar a sus líderes de acuerdo a lo sublimes y/o destacados que sus CULOS puedan ser. Es algo que alarma a los científicos de Brandsen y de Junín quienes todavía trabajan en una cura para la idiotez extrema.
Un colega francés sugirió "romperles el CULO a patadas a todos los pelotudos que se opongan a aprobar la palabra CULO como muestra de distinguida exposición cultural" pero obviamente fue sedado y desterrado de la convención.
Ahora bien tal vez un día podamos imitar al pueblo opeletudoenseano y llevar nuestro léxico hacia las mas ricas y sabrosas conjugaciones del habla.
Ayudanos a crear cultura y no seas un pelotudo ignorante, que después tenga que quejarse de que le rompieron el CULO"

Dr Gustavo Ludeo
Matrícula Bonarense 4545158/@-EAPEPE3274
Universida Mundial del Mundo

martes, 26 de octubre de 2010

No dejes a tu novia cerca de un Geek!

¡Así es! nada de sentirse disminuidos por ser geeks, nerds, etc, etc, etc. Estos 10 fundamentos nos hacen dar cuenta de que las chicas inteligentes optarán por un geek a la hora de elegir novio. Y si eres un tipo “común y corriente,” que no sabe ni prender una computadora, estás de malas. Ten cuidado, no descuides a tu chica y nunca la dejes sola en compañía de un nerd. Pensar que “es inofensivo” será tu peor error. 2 minutos charlando con él y tu chica te abandonará para siempre. “No subestimes el poder del lado geek de la fuerza”. ¡10 razones para tener un novio geek!

  1. Hacen más dinero: con sus blogs bien posicionados, haciendo reviews sobre múltiples servicios y proporcionando soporte técnico por aquí y por allá, sin gastar en oficinas, transportes, empleados… todo el dinero se destina al amor de los amores.
  2. Son más inteligentes: si bien los tachamos de antisociales no podemos discutir que un geek sabe desde cómo hervir un huevo hasta los componentes del circuito eléctrico de una secadora de pelo, cosa que lo convertirá en un fuerte candidato para ser tu rival.
  3. Prestan más atención a detalles: acostumbrado a discernir entre cientos de blogs de los que recibe información a diario, usar 5 aplicaciones al mismo tiempo, revisar las instalaciones de su blog constantemente son una “máquina de poner atención” sin duda nada desperdiciable para cualquier mujer.
  4. Tienen excelente memoria: ejercitadas sus neuronas en recordar fechas de vencimiento de hostings, lanzamientos de distribuciones Linux y expiración de programas shareware, recordar una fecha de nacimiento o el día del primer beso es pan comido para un geek.
  5. Seleccionan -y dan- mejores regalos: el tiempo invertido delante de una computadora les proporciona la mejor información al momento de elegir un obsequio -generalmente un gadget- que sin lugar a dudas será el mejor, evaluado por los expertos en la materia.
  6. Ponen un esfuerzo adicional: cuando la chica le solicita a un geek ayuda para un trabajo, éste le entregará no sólo un resumen de las 3 primeras búsquedas de Google sino documentos y ebooks PDF, videos y podcasts, y la habrá suscrito a un grupo de Yahoo! donde se está discutiendo el asunto.
  7. Son mejores amantes: debido a que no invierten sus hormonas en manifestar su virilidad ante otros “machos”, a la hora del amor el geek se comporta como todo un conocedor del Kamasutra -del que ya sabía por unas diapositivas que le llegaron a su email-, además, antes de ir “al grano” incomodando a la chica, realiza una “vuelta de reconocimiento”.
  8. Muestran con naturalidad al niño que llevan dentro: para un geek es normal tener sobre su PC una figura articulada de Mazinger o taparse por la noche con una cobija de Superman, cosas que un hombre convencional no se lo permite… y a las chicas les encanta.
  9. Los desperfectos eléctricos son cosa del pasado: ¿una secador de pelo roto? ¿un equipo de home theatre sin instalar? Las chicas no volverán a preocuparse por este tipo de cosas pues el geek es multiuso en todo lo referente a la electrónica, y si algo no lo sabe hacer, tendrá un amigo que sí.
  10. Son dignos de confianza: si otros se han atrevido a confiarles los sitemas de seguridad informática de su empresas, sus transacciones electrónicas, el diseño de la imagen corporativa de su startup… ¿qué no puede esperar una novia? Fidelidad y discreción garantizada.
Fuente

viernes, 22 de octubre de 2010

Vamos todos por el Camino de la Serpiente

Como todos saben, en Argentina, cuando alguien está desconforme con algo, o si le dan un pancho y una coca, se usa hacer "cortes"... ya sean de ruta, de avenidas importantes, cortes marciales, etc., como forma de manifestar su disconformidad hacia la sociedad, arruinandole (por no decir cagándole) la vida a los pobres infelices que quieren ir a laburar, a sus casas, a comer chipá a Constitución, a un cabaret para 15 minutos de felicidad (2 minutos para precoces)...

Hoy les traigo una idea innovadora, podría decirse: Vamos a manifestar nuestro desacuerdo sobre los cortes haciendo un corte en la mitad del Camino de la Serpiente!
Es una forma mas efectiva de corte, ya que bloqueamos la mitad del camino (que tiene 1 millón de kilómetros), no dejando así pasar a los guerreros que van desde el palacio de Enma Daiō al planeta Kaio... ¿Cómo es que esto es mas efectivo que un corte de ruta y quema de gomas? Fácil... Cuando venga algún monstruo con poderes sobrenaturales, nadie va a poder pasar hacia el planeta Kaio, donde vive Kaiosama, y, en consecuencia, nadie va a poder defender y cuidar a la gente de la Tierra. Cristina K. sabe muy bien que hacer un corte de este tipo traería consecuencias aterradoras, es por eso que le dijo a los ingenieros que construyan dicho camino en el Otro Mundo, justo arriba del infierno, donde solo los muertos y encargados de limpieza y jardinería pueden intentar cruzarlo.
Ah, me olvidaba, como solo los muertos pueden cruzarlo, vamos a tener que suicidarnos. Mi mamá me dejo poner la casa para nuestro acto suicida masivo, pero igual todavía tiene que preguntarle a mi papá.
No digo que va a ser fácil, pero creo que vale la pena intentarlo. Todo sea por hacer la diferencia...

¿Quién está con nosotros?
BiEN ATRODEN, siempre pensando en los demás

lunes, 4 de octubre de 2010

Cómo sobrevivir a una invasión de zombies

Este es un tema que a muchos nos preocupa... como carajo vamos a sobrevivir si los zombies nos invaden? Es algo sencillo, relativamente. Los zombies son torpes... así que voy a tratar de explicar las cosas básicas para sobrevivir en una invasión








Sinopsis:
Un apocalipsis zombie, como todos ya sabemos es cuando los muertos regresan a la vida, pero no es la única posibilidad, también puede ser un virus o infección, seria algo parecido a la Rabia pero que afectaría a los humanos de la misma manera que afecta a los animales, causando comportamientos violentos y ataques sin razón aparente. 


Un buen inicio:
Lo primero que usted debería tener es una mochila, de entre 35 lts. y 40 lts., allí pondrá lo siguiente:


Termo con agua (la necesitará no sabra cuanto tiempo podria durar el agua corriente).
Comida no perecedera, de 5 a 8 latas.
Ropa (esto es a su gusto y segun lo amerite la estacion del año).
Saco de dormir (usted no sabe donde va a terminar y si no tiene cama sera mejor llevar uno de estos).
3 armas (Un arma blanca, un arma corta y un arma larga, mas abajo aclarare cuales son sus mejores opciones y buenas marcas para que no se lleven cualquier porqueria).
Municion: (Lleve lo necesario no se carge con 50 cajitas de balas 9mm recuerde que no es un juego, a la hora de correr el peso vale)

Brujula y Bictorinox
Binoculares o Monocular.
Linterna y Baterias.


Armas: 







Blancas:
Machete (Ademas de ser una buena arma es una herramienta útil).
Cuchilla de Cocina.
Palanca (Esta también es una herramienta muy útil).

De Fuego:
Pistolas:
Pros: Llevan mas munición, hay mucha variedad de calibres.
Contras: Difíciles de manejar, difíciles de limpiar, y si se te acaban los cargadores volver a llenarlos es un bodrio.

Marcas:
Gock
Colt
H&K
Steyr
Smith&Wesson
Bersa
Taurus
Beretta
Fn y Fm
Ruger
Cz
Tanfoglio


Revólveres:
Pros: Fácil uso, fácil limpieza y recarga.
Contras: Hay muchos calibres difíciles de controlar, no carga tanto.

Marcas:
Smith&Wesson
Ruger
Taurus
Colt
Charter arms


Fusiles de Asalto:
Pros: Llevan mucha munición, fáciles de cargar y buena precisión (no en todos).
Contra: Difíciles de mantener, difíciles de controlar.

Marcas:
Ak's cualquier variante
Colt
Fn
H&K
IMI
Remigton
Beretta


SubFusiles:
Pros: Chiquito, pesa poco y por lo general almacenan de 20 a 30 balas
Contras: Relevan mucho, muy poca precisión

Marcas:
H&K
IMI
Fm
Halcon
Fn


Escopetas:
Pros: Mucho stopping power, fáciles de manejar.
Contras: Poca municion y su precision deja mucho que desear.

Marcas:
Benelli
Beretta
Franchi
Ithaka
Remigton
Winchester
High Standard


Fusiles:
Pros: Precisión, Stopping Power.
Contra: Poca munición y no es lo mejor para un encare rápido.

Marcas:
Mauser
Remington
Cz
o Cualquier fusil estilo militar como el Accuracy International Arctic Warfare.


Carabinas:
Pros: Medianas tirando a cortas, buen encare y su precisión no es mala
Contra: No llevan mucha munición por lo general de 10 a 15 y en algunes casos a 20, y patean mucho.

Marcas:
Mauser
Winchester
Jhonson Carabine M1
Colt


Ahora que ya saben que armas elegir a su gusto, solo queda elegir la municion que por lo general esta en el cañon o en alguna revista o en internet.

Transporte:
Lo Mejor seria una 4x4 con las cubiertas normales y rejas soldadas a las ventanas, o si es un grupo un poco mas numeroso un Autobus o Colectivo con rejas bien soldadas y resistentes, y todo tipo de repuestos, Comida y Armas, etc., también hay que considerar la opcion de un blindado estilo PROSEGUR. 







Comunidad es supervivencia
Estar solo puede ser una buena opción, pero si estas entre amigos confiables es mucho mejor, te sentirás mas tranquilo sabiendo que alguien cuida tu espalda y que en esos momentos dificiles no estaras solo. Tambéen se desarrollaran como un equipo y aprenderan a ser utiles los unos a los otros.



Refugio:
Si te vas a tirar por esta opción tenes que tener todo muy bien calculado, salidas entradas, barricadas, trampas, comida, etc., ya que no vas a vivir hay por siempre como mucho 6 meses antes de tener que irte hacia otro lugar mas seguro.

Los mejores lugares en mi opinion son:
Iglesias de Principio de Siglo, Rejas y un patio antes e llegar a la pesada puerta de madera con cerrojos ventanas altas y enrrejadas y mucho espacio adentro un lugar ideal.

Edificios con entradas Robustas y fuertes no de vidrio, o el tipico Supermercado chino. que bajas las percianas y es impenetrable.




Farmacos:
No nos olvidemos por mas que alla una nueva infección, no somos imunes al resto de males, que nos rodean ahora, pasarse por una fermacia y saquearla o tomar lo que necesites o creas necesario para sobrevivir.




Espero encontrarlos en alguna armería cuando haya un ataque de zombies... y si sobreviven, recuerden que fue gracias a BiENATRODEN.com.ar

Saludos
 

lunes, 27 de septiembre de 2010

Que no se apague

Relata mi pueblo sus ideales de libertad y dignidad junto al fogón de un pasado de sombras. Unos cuantos leños gastados por el invierno que se acaba de ir y una ardiente llama que contrasta con la luz de una luna renovada de ambición.

Hay historias de furia, de amor, de dolor. Quiero contarles que mi pueblo jamás olvida y graba en la piedra aquellos cuentos que se han forjado para alcanzar la eternidad. Ya no se escucharán silencios que opaquen las palabras, las risas de curiosa esperanza se dibujan en el cielo y se desdoblan en el viento para cubrirlo todo.

Ciertas veces cuando algún anhelo comienza a palidecer se oye desde lo lejos un grito casi desgarrador que no quiere decaer, solo busca estallar, porque el silencio corrompe las almas, porque el vacío es el principio de la nada.

Llevamos pesares es verdad, pero a la vez, sabemos que tenemos la fuerte convicción de que no hay sol que este tan lejos como para ser inalcanzable.

Nunca es demasiado tarde para quién aún sueña con lo que esta por venir y así alimentamos las noches con el deseo ardiente de no dormirnos en la nostalgia, porque solo quién fortalece su andar esta a salvo de no tropezar cada vez que mira atrás.

domingo, 12 de septiembre de 2010

Maneras de irritar a la gente :)

.Utilizar seguido la "frase asi te va".
.Preguntarle a la gente de que sexo es.
.En el autoservicio especifica que quieres tu pedido para llevar.
.Contesta a todo lo que digan con "Eso es lo que vos pensas".
.Llama a tu perro, "perro".
.Comete el relleno de las oreos.
.Pide al moso del restaurante que ponga una silla extra para tu amigo imaginario.
.Escucha musica a una mayor velocidad y di que es necesario por tu procesamiento mental superior.
.Haz sonidos nasales.
.Komete a propozito erores de ortografia.
.Haz percusión en cualquier superficie disponible.
.Reite cuando la gente recien inicia un chiste.
.Comete siempre la última porción de piza.
.Comienza un chiste muy largo y deci que te olvidaste el final.
.Llamar a alguien diciendole continuamente "che ,che, che" y cuando te pregunten qué dece "no nada".
.Preguntarle a alguien que sabes que se siente mal, como se siente.
.Preguntale a alguien q se acaba de caer si se cayo.
.Llamar a alguien por telefono a la casa y preguntarle donde anda.
.Ver a alguien haciendo la cola del cine y preguntarle qué hace.
.Muestrate siempre en desacuerdo con lo que los demas digan.
.Canta siempre la misma canción (en lo posible una de los teen angels).
.Hacete el borracho en las fiestas.
.Saca fotos en el cine durante la pelicula.
.Escucha cumbia con el parlante del celular en el colectivo.
.En la fila para comprar tomate bastante tiempo pensando qué queres.


Bueno estas son las que se me ocurrieron, acepto sugerencias en los comentarios jaja :).

viernes, 10 de septiembre de 2010

Bueno, como últimamente estoy bastante al pedo, quise hacer 2 wallpapers que considero elegantes, para que los seguidores del blog siempre puedan recordar ese pequeño espacio en internet que le da un poco de sentido a su aburrida y repetitiva vida.

PREVIEW:
Versión en blanco:
Versión en negro:


La resolución de ambos es de 1024*768, aunque, si quieren de otras dimensiones, pueden avisarme.
Cualquier duda avisen!
Saludos

Descarga de wallpapers:
Pueden hacerle clic a las imágenes de arriba, o usando los enlaces de acá abajo
Wallpaper BLANCO - Wallpaper NEGRO

lunes, 6 de septiembre de 2010

Nuevo diseño!

Buen día amigos!
Hoy es un lindo día... después de mucho tiempo sin darle bola al blog, Denis, Santi y yo volvimos, y, lo primero que hicimos, fue cambiar el aspecto y mejorar algunas cositas... paso a enumerar:

1. Agregadas 2 páginas nuevas para comodidad de todos: página Sobre Nosotros, donde en pocas palabras podrán saber cuál es el propósito del blog, y Contacto, donde encontrarán distintas maneras de comunicarse con cada uno de los que forman el Staff de BiEN ATRODEN (Santiago Gomez, Denis Suppa y Mariano Rodriguez)
2. Un estilo mas comodo: Ahora es mas sencillo ver las distintas cosas que tiene para ofrecer el blog
3. Apartado para las webs amigas: en BiEN ATRODEN no llevamos la filosofía de Boca Juniors de "NUNCA HiCiMOS AMiSTADES" (Véase la bandera de Boca), sino mas bien la filosofía de "SiEMPRE HACEMOS AMiSTADES" (No véase nada)... Ya que uno nunca sabe cuando va a precisar algo que tiene o sabe el otro... (Si querés estar en nuestras webs amigas, simplemente dirigite a la sección de Contacto y avisale a alguno de nosotros)
4. Apartado "Seguidores": Acá, los que tengan una cuenta en Blogger, podrán seguir nuestro blog
5. Cuadro de búsqueda: No necesita una explicación muy extensa... un simple cuadro que busca dentro del blog lo que uno quiera.

Eso es todo, pero por ahora, ya que estamos en búsqueda de nuevas ideas... si alguno tiene una idea para el blog, apreciaríamos que nos la comuniquen, así todos quedan contentos

martes, 10 de agosto de 2010

humoooooooor negrooo =O






domingo, 1 de agosto de 2010

La Columna del Dr.Telechea: "La violencia"

A este país no le falta prácticamente nada para que terminen todos a las manos y se re caguen a piñas aunque sea por un asiento en el teatro para ver a Casi Ángeles. Como todo el mundo sabe desde hace mucho tiempo rige en nuestra sociedad la aparente necesidad de buscar las diferencias con alguien para arremeter contra él y defenestrarlo de cualquier manera y si es posible bajarle el rancho a cascotazos. Todo se rige por la ley de los opuestos, sino miren estos ejemplos:

  • Sos K o sos un anti-K
  • Estas a favor del campo o a favor de los Kirchner
  • Estas a favor de la ley de medios o estás en contra
  • Miras a Rial o miras a la Canosa
  • Miras a Mirtha o a Susana
  • Lo bancas al Diego o bancas a Bilardo
  • Lees Clarín o La Nación
  • Miras ER o Dr.House
  • Escuchas a los Redondos o a Soda Estereo
  • Bancas a Quico o al Chavo
  • Decís que esta primero el huevo o decís que primero esta la gallina
  • Jugas con 3 defensores o con 4
  • Usas Facebook o sos un don nadie
  • Miras a Tinelli o sos una persona coherente
  • Peronista o radical

La idea es de alguna manera demostrar que todas estas son excusas que cualquiera puede utilizar para aparecerse en nuestra vida y rompernos la cara de un ladrillazo, porque es así hoy por hoy la violencia esta a la vuelta de la esquina y cualquier día puede aparecer la oportunidad de descargarse por la vida de mierda que se afronta, y que mejor chance que identificar a alguien ideológicamente diferente a nosotros y encajarle una buena escupida.

Tenga cuidado yo se lo que le digo…

sábado, 31 de julio de 2010

Descubra con 1 clic, porqué Argentina es pobre

Es un video que vale la pena entender y valorar...
Les pido por favor, si van a ver el video, veanlo con ganas y razonen todo lo que dice, porque es una realidad en la que todos estamos incrustados, por decirlo de alguna manera...


martes, 27 de julio de 2010

Imagenes en el instante preciso

Este tipo de imagenes me gustan bastante quedan muy bien =), y al que no le gustan la tiene atroden







lunes, 26 de julio de 2010

Imágenes perturbadoras...

ATENCIÓN: EL MUNDO SE ESTÁ POR ACABAR...
¿Cómo me doy cuenta?  Porque vi lo peor de mi vida: Usar el nombre de Mozart para el reggaeton...
Si usted sufre de enfermedades del corazón o es amante de la buena música, no le recomiendo ver las siguientes imágenes...

Perturbador, ¿no?...Una frase que resuma todo: "tan buenas (las imágenes), pero usar el nombre de mozart para el reggaeton? no pensás que el alma atormentada de este grandioso músico te va a venir a perseguir el resto de tu vida?"

jueves, 22 de julio de 2010

Cuidado donde pisamos

Señoras/res hace mucho tiempo la cultura argentina, tomo la autopista Richieri hacia el derrape de idiotez total, despertemos y tratemos de ubicar bien la bajada que nos regrese inmediatamente a un mejor lugar...

Muchas gracias

martes, 20 de julio de 2010

Dia del amigo

Simplemente quiero, mediante este medio, desearle a todos mis amigos un muy feliz dia. No creo que este de mas decir que son personas que uno quiere, y que sabe que van a estar cuando se necesite... Porque a mi no me interesa lo que diga la RAE, yo tengo bien en claro mi definicion de "amigo", y tambien tengo en claro cuales son los de verdad, asi como ellos, espero...
Muchachos, para todos ustedes, va dedicado este video:


lunes, 19 de julio de 2010

A Dormir Con Una Sonrisa!

 

Si no ven las imágenes, hagan clic sobre ellas para agrandarlas!


domingo, 18 de julio de 2010

Un poema de amor

Estimada Señorita: desearía con todo mi ser co-

rresponder al afecto de Ud. me brinda y prote-

gerla como yo creo que se merece, por ser la pu-

reza más hermosa hecha mujer. A vuestro lado me lleva la ru-

ta más hermosa que he conocido, es grande el pe-

sar cuando estamos lejos, pero saber le convie-

ne que tengo bien guardado para Ud. un tro-

feo: Mi rebelde soltería; que entregare con go-

zo realmente inmenso. Yo quiero obtener su con-

sentimiento para visitarla, para aumentar mi di-

cha, para cubrirla de besos y llegar a sus te-

soros más preciados. En todo esto resumo las me-

tas que siempre he deseado. Pero también su or-

denada forma de vida, digna de todo respe-

to merece mi profunda admiración. Por eso co-

nocernos íntimamente, y nuestras vidas entrete-

jer cuanto antes, es lo mejor para los dos.-


Nota: en caso de no aceptar mi propuesta y para
entender mejor mis intenciones, le suplico que proceda a leer mi
carta renglón por medio.-

wallpaper