"No se por que no me quieren revisar el chasis"

Como en el ocaso de los placeres de la vida misma, las almas envejecen y se banalizan en los suburbios del alcohol y el descontrol. Así mismo como dijo un poeta sentado al sol con un helado de limón "cocodrilo que se duerme es cartera"... nuestras almas estan destinadas a ser aplastadas por un escania en la panamericana. Y es un poco así como llegamos a esta entrevista, en el agovio diario de saber que nos vamos a cagar muriendo, que el helado de dulce de leche lo pide todo el mundo, que siempre que vas a comprar zapatillas no hay número, que la vendedora te boludea o bien que el pelotudo del mayordomo en vez de traerte té, te trae cloro (Sublime intrododucción hecha por Santiago Gomez)

Bueno Cami, te doy formalmente la bienvenida a este nuevo ciclo de entrevistas de Bien Atroden. Para empezar con esto, contanos un poco sobre vos... ya sabes, nombre, apellido, dirección, horarios de facultad, código de alarma, nombre del hurón, etc.
Es re divertido, porque tenemos que hacer como que no nos hablamos antes y en realidad si veníamos hablando, pero cuando vos lees pensas que recién nos encontramos. Ok, Camila Coronel, 9 años, numero 825, acabo de dejar la facultad, sin alarma y ni idea de que es un huron.

Un hurón es un bicho alargado y peludo... pero voy a evitar hacer chistes con esto... ¿Cómo conociste Bien Atroden? ¿Qué pensaste al ver un grupo tan pelotudo como el nuestro, y como te sentiste al verte integrada en algo tan atroz?
-Sí, eran todos chistes muy fáciles. A Bien Atroden entre gracias a Juli (Juli Renard), me gusto esto de que la gente pelotuda se una... a través de la historia podemos ver como los idiotas carecían de lugares para formar lazos entre sí, pero poco a poco nos vamos alimentando de la dificultad mental de los demás y eso esta bueno. La integración no fue problema, cuando uno es así el viento te junta con los tuyos, pero estoy muy a favor de tomar el siguiente paso en este camino de hermandad y organizar una salida con mucho alcohol y perdición.

¿El sexo está incluido en esa salida, o simplemente pretendes levantarte al otro día en medio de un barranco? Y contame, ¿Quién te gustaría que estuviera en esa salida, y en qué constaría la misma?
-El sexo nunca está de más, pero viste como es esto... una mina que apunta al barranco (y yo inevitablemente siempre apunto al barranco), tiene de incogible hasta la sangre que le corre en las venas.
La salida vendría a ser un conocer a la persona detrás del facebook, y alcoholizarla porque probablemente es una mierda, de ahí lo que salga, a donde salga y con quienes salga.

Mi humilde opinión es que estas cogible. Bah, por lo menos yo te destrozo... ¿Y si la persona detrás del Facebook resulta ser Ricardo Montaner? ¿Estabas enterada de que hace Playbacks? OOOOOOHHHH....
-No sé por dónde empezar a sacarle el cuero a este tipo. No creo que ricardito este entre nosotros, a un tipo tan feliz hay que matarle a los hijos, mínimo. (elude la indirecta sexual pero anota en un papel su celular para dejárselo al entrevistador)
No me sorprende que haga playbacks, no me sorprendería nada de él.

¿Y si te digo que su verdadero nombre es Ernestino Luis de la Salamandra, te sorprenderías?
-Por mi le pueden decir leito.

Cuanta frialdad... hablando de frío, y ya que empezaron los días donde se congelan hasta los pendejos del culo, ¿qué hace Cami Coronel para calentarse? ¿Qué le gustaría hacer, si es que no lo hace porque no tiene cómo / con quién?
-Bueeeeno, te pones sensible! que hago para calentarme... sabes que la otra noche pensaba eso! ¿En qué momento deje de dormir en tanga? pero, si hay algo que me calienta últimamente es o la frazadita verde o un buen buen careta.

Ya que nombraste a los caretas, ¿podrías explicarnos más detalladamente el por qué del "cami garcha caretas"?
PD: Gracias por lo de la tanga, me alegraste la noche, a mí y a todos.
-Jajaja de nada... lo de los caretas empezó cuando en la intimidad de la charla amistosa con juli le conté sobre un muchacho con el que solía garchar... a partir de unos detalles ella dedujo que era careta. En ese instante me miro con una mirada amenazadora y dijo "te voy a quemar" o algo así, entonces les contó a todos que garchaba caretas.... cuando en realidad soy una pobre piba que le dio bola a un pibe X, nada más. ¿Te das cuenta de que es todo difamación de mi persona? claro que tengo esta ley que cada vez que alguien se ríe de mi yo también me rio para que se rían conmigo y no de mi. En fin, nada, eso.

Pobrecita Cami, el tío Marian te entiende... y bueno, gracias por aclararnos lo de "garcha caretas", ya que Juli no dio detalles, y encima agregó una "s", que nos hacía suponer que careta que veías la pasaba bomba. Si queres agregar algo mas respecto al tema, o insultar a Juli, este es tu momento... Cambiando totalmente de tema, ¿Mañana va a llover? Quiero ir a ver a Sandro pero no se si llevar paraguas o no.
-No no, no hay resentimientos para con Julieta. Ojalá garchase mas caretas que este solo.
Mañana no va a llover, pero por las dudas lleva uno de cartera

No tengo de cartera, voy a ver si alguien me presta. ¿Crees que el mundo se está cagando gracias al apetito de Galactus o por los wachiturros?

-Creo que el mundo se va a la mierda porque cada uno se va a la mierda solo. Los wachiturros... meh... son unos pobres pibes.

Durante un tiempo, el "cami garcha caretas" fue reemplazado por el "Denis puto". ¿Qué sentiste en ese tiempo? Vale aclarar que hoy en día, está muy peleado esto...
-Si, esta requete peleado, es difícil... porque Denis, siendo heterosexual (bue...) sufre más de la acusación. Por otro lado yo desearía que el plural del caretaS fuese cierto.
La verdad que denis y yo estamos en lugares diferentes con respecto a que los señores nos cojan.

Si no te limitaras a caretas tendrías mas entrada sexual... pero bueno, concuerdo en que todos estamos de acuerdo en que Denis es puto. Pregunta para pensar: ¿"Agua" es a "Océano" como "Teta" es a...?
-Julieta. JJAJAJAJJAJAJA

Ah, ¿Julieta está armada? No sabía... ¿Qué opinas de las personas con Blackberry? ¿Son caretas, caretas en potencia, o qué?
-Hay muchos modelos de blackberry, en general son floggers reprimidos.
(Datazo lo de juli)

Pechugas Larú. ¿Te parece si vamos terminando esta entrevista con un Ping-Pong?
-Si me encantan los pingpones :D

¿Ah si? Bueno, entonces cuando quieras revoleamos la paleta... y después jugamos al Ping-Pong si querés… (Silbido, silencio, sacale todo)

¿Denis: Puto por elección u homosexual por naturaleza?
-Cola golosa por naturaleza

¿Culote, Remera o nada?
-Nada y luz prendida… o muerte
COGER CON ROPA ES MUY DE LOS NOVENTAS!!!

A la mierda, YOU MAKE ME HOT... ¿Tetris o Super Mario?
-Super mario, pero nunca pude pasar el primer nivel. (Te la re baje, lo sé) ….[muchas cosas suben en vez de bajar… ironía dulce ironía]

A ver si nos decidimos... me venis con "ay si cojo con la luz prendida" y de repente me venís con que no pasas el Mario Bros... dejemos esto acá, me ulcera... ¿Agachada o de espaldas?
-Para los que les gustan los deportes: te pregunto pelotudeces todo el partido. Te gustan los autos? a penas reconozco un fitito. Te gusta el rock? AMO a madonna. y así con todos los temas de conversación que se pueden llegar a entablar con un hombre.
Lo de agachada o de espaldas prefiero dejarlo para la esfera de mi intimidad.
AAAAAAAAAAAAAAAA, RE QUE NO TENIA INTIMIDAD. Bueno, sí.

Voy a tomar eso como "montar como un toro". ¿Perón o Messi?
-Perón o messi? Un fitito.

Y con esa sublime respuesta, doy por finalizada esta entrevista. Espero que la hayas pasado bien, y que hayas recibido correctamente todas mis indirectas. ¿Querés decir algo, antes de terminar esto?
-eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee... soy malísima con las interacciones sociales, no se me ocurre que decir... PITO!

Una vocal repetida 21 veces, y un pito al final. Así, gentuza, concluye esta entrevista. Le doy las gracias a Cami por haberse prestado para esta boludes, y me despido con un: CAMI SABEEEEEEEEEE!

Cosas que me pasarían si fuera un postre

Luego de mucho tiempo de trabajo, junto a Santiago Gomez, y la casi participación de Ana Laura Rodriguez (Cuyo facebook no puede ser mostrado debido a la inexistencia del mismo), les presentamos...

¿Que vida llevaría si fuera un postre?

Si fuera flan...
    . Mi cuerpo se sacudiría al ritmo del tembleke
    . Sólo sería de vainilla
    . Todos me comerían sin pensarlo a excepción de los judios
    . Me molestaría tener mucho caramelo encima
    . Vendría después de las papas fritas
    . Mi forma cool sería el centro de atención
    . Cami garcha caretas
    . Sólo tendría mucha leche encima
    . No tendría sistema nervioso
    . No sería un churrasco
    . No tendría piernas para correr a la federal
    . Me chuparían todos un huevo y sería altísimo en calorías
    . Me cremarían antes de morir
    . No podría estar escribiendo
    . Como todo mi cuerpo es flan... ¡OH DIOS, MI PENE!
    . Después de morir, pasaría a ser una mierda
    . No podría pensar
    . Si me subiera a un samba me marearía
    . No me podrían comer en el auto
    . El flan nunca va a tener que hacer actividad física, ni ir al gimnasio, ya que es un flan... siempre va a estar fofo (Créditos a Nadia Chaves)
   
Si fuera otros postres...
    . Me daría envidia no ser flan porque en este post el flan tiene privilegios
    . Sería mas rico que un flan
    . Sería superior al flan porque... ¡OH DIOS, COMO ODIO AL PUTO FLAN!
    . Jamás en la vida dejaría que me metan pasas de uvas
    . Me podrían comer tanto con cuchara o tenedor. Incluso un cenicero
    . No sería necesario comerme con dulce de leche o crema como al estúpido flan
    . Sería innmune a la kryptonita y a los políticos
    . Tendría mas calorías que el flan (porque el flan es re puto)
    . Si llegaste a leer hasta acá, sos groso... o deberías estar estudiando...
    . No podría andar en Skate ni practicar alpinismo
    . No podría jugar al World of Warcraft, y por ende no podría tener mi elfo con la espada sagrada de los Sin'dorei
    . Nadie me tomaría en serio. Me tomarían con cuchara
    . Seguro estaría hecho de veneno porque la gente me eligiría porque se acabó el flan

Mas ideas son bienvenidas! Simplemente deben comunicarnoslas a staff@bienatrodenelblogdelagente.com/taringa

Gracias a todos, buenas noches!

Cinco maneras de conectarse espiritualmente con la máquina expendedora de boletos del “bondi”

Según un estudio realizado por Mariano Rodríguez, un día que estaba al pedo y mientras esperaba que le llegara su tarjeta SUBE, al menos un tercio de nuestra vida la pasamos en algún medio de transporte. Yo le dije, la verdad me importa muy poco, pero si querés después de comer armo algo con este dato totalmente obsoleto.

Ahora bien no pensemos en todos los transportes porque si no es un importante bardo en el que no nos queremos meter, recortemos esa esfera de la vida simplemente al controversial “bondi”, ese lugar donde todo puede suceder y donde la vida misma se ve reflejada en su más aturdida esencia.

Tal vez no prestaron atención pero todas las personas encaran la máquina expendedora de boletos de manera diferente… y eso es lo que atañe a nuestro relato del día.

Cinco maneras de conectarse espiritualmente con la máquina expendedora de boletos del “bondi”:

1

-     

          EL CARIÑOSO: sujeto peculiarmente amoroso que se abalanza sobre dicha máquina y la sujeta con tal vehemencia que la misma se siente confortada y contenida. El individuo no concibe su universo lejos de ella y espera “sostenerla” entre sus brazos eternamente… aunque en el fondo sabe que no solo no es correspondido, sino que esta quedando ante todos como un “rarito”.

2

-        EL DISTANTE: sujeto frío y frívolo que quiere interactuar lo menos posible con el elemento expendedor. No quiere trabar vínculos de ningún tipo solo le importa el éxito de la transacción para poder continuar con su camino. Suele ver la máquina como un estorbo algo que solo le quita tiempo del placer de apoyar el culo en un asiento y viajar.

3

-        EL INCOMPRENDIDO: el momento de chocar contra la máquina le provoca estrés, su vida entra en un declive emocional interminable que no se socava sino hasta que llega a su cama y se coloca en posición fetal a maldecir al mundo entero. Suelen demorar, pero más que nada por el hecho de su propia angustia existencial. Se enfrentan con la máquina bajo la premisa de que ninguno de los dos comprende al otro… de fondo la gente putea porque es así la vida.

4        

      El FASTIDIOSO: todo acto de relación con la máquina expendedora es un momento propicio para maldecir la asquerosa vida que lleva. Nada le gusta, no hay boleto que le venga bien, ni moneda o tarjeta que aliviane su ira. Sujeto propenso a pegarle golpes a la máquina ante cualquier demora de más de 1 segundo. Suele direccionar su ira de manera explosiva contra todo ser que le rodee.

5

-        El RELAJADO: ser sumamente odiado por el resto de los pasajeros. Vive la vida con alegría y felicidad, se toma su tiempo para saludar al colectivero y preguntarle cómo esta su adorado can. Dialoga con la máquina y se solidariza con el maltrato que recibe de cada pasajero que va y viene a cada hora, y que desquita su vida misma en ella. Ambos se entienden y se compenetran, la máquina llega a adorar la llegada de individuos así… pero lo bueno dura poco.

Bueno hasta aquí hemos esbozado un nuevo análisis de la vida cotidiana que no debemos descuidar a la hora de conocernos mejor entre nosotros, ya sea porque nos queremos o simplemente porque nos necesitamos… Ahora a prestar atención y jugar en casa entre todos para identificar en qué lugar se colocaría cada uno a la hora de enfrentarse con la máquina que está en los colectivos y sirve para darnos el boleto que después vamos a tirar, porque nadie nos lo va a pedir.

Santiago Gomez- Escritor de cosas

Ranelagh, un lugar entre Quilmes y la nada