Hoy quiero mostrarles un video, que, debo admitir, al principio me dio risa, mucha risa, a tal punto que tuve que ir al baño a secarme las lagrimas de alegría... pero, después de reflexionar un rato, ya estando en frío, pensé... esto... ¿es música? si yo grabo el sonido de mis dedos apretando con una fuerza de semi ira los botones del teclado, y agrego alguna letra que hable sobre como las mujeres mueven el culo... ¿es música? Yo creo que no. Yo creo que la música es la que demuestra un grado de complejidad y armonía de melodías superior a la del video que van a ver ahora.
ADVERTENCIA: Ver el video puede causar pérdida del apetito, ganas de destruir civilizaciones, quejas psicóticas sobre tus pares, achicamiento del pene, entre otras cosas. No nos hacemos responsables de que pongas play... total, el pito lo tenés chico... 1 o 2 centímetros menos no joden
Dedicado para Slash
Letra:
La rola de Regeton - Chacarron macarron y la disque letra aquí
ooohuuu yehaaa ... sea.. sou.. jhonn macarron.. yeah macarron nooon
Chacarron, Chacaron, Chacarron, Chacarron, ualuealuealeuale ualuelaelaellalea, alsualsualualauusualulus, alsualsualualauusualulus
refrain:
Chacarron, Chacarron, aliluliron, Chacarron, Chacarron, aliluliron Chacarron, n', aliluliron, Chacarron, Chacarron, aliluliron
ualuealuealeuale ualuelaelaellalea, alsualsualualauusualulus alsualsualualauusualulus
ualuealuealeuale ualuelaelaellalea, alsualsualualauusualulus alsualsualualauusualulus
refrain
Chacarron, Chacarron, Chacarron, Chacarron, ualuealuealeuale ualuelaelaellalea, alsualsualualauusualulus, alsualsualualauusualulus
Chacarron, Chacarron, aliluliron,, Chacarron, Chacarron, aliluliron, Chacarron, n', Chacarron,, aliluliron, Chacarron, Chacarron, aliluliron
aluealuealeuale ualuelaelaellalea, alsualsualualauusualulus, alsualsualualauusualulus ...ualuealuealeuale ualuelaelaellalea, alsualsualualauusualulus, alsualsualualauusualulus
refrain
refrain2:
Chacarron, Chacarro (3x)
Dududadede dudadade do guduguda dubu Chacarron
Bana blue
Macarrón...
Chacarron, Chacarron, aliluliron,, Chacarron, Chacarron, aliluliron, aluealuealeuale ualuelaelaellalea, alsualsualualauusualulus alsualsualualauusualulus ...ualuealuealeuale ualuelaelaellalea, alsualsualualauusualulus alsualsualualauusualulus
Chacarron, Chacarron, aliluliron, Chacarron Chacarron, n', Chacarron, aliluliron, Chacarron, Chacarron
Chacarron, Chacarron
Chacarron, Chacarron,,
ualuelaelaellalea, alsualsualualauusualulus, alsualsualualauusualulus ...ualuealuealeuale ualuelaelaellalea, alsualsualualauusualulus,,, alsualsualualauusualulus
Chacarron, Chacarron, aliluliron,, Chacarron, Chacarron, aliluliron Chacarron, n, Chacarron, aliluliron, Chacarron, Chacarron, aliluliron
ualuelaelaellalea, alsualsualualauusualulus, alsualsualualauusualulus ...ualuealuealeuale ualuelaelaellalea, alsualsualualauusualulus alsualsualualauusualulus
refrain
refrain2
Dududadede dudadadedo guduguda dubu Chacarron
Bana blueendubu tu
Macarrón is a ro
Chacarron, Chacarron, aliluliron,, Chacarron, Chacarron, aliluliron, aluealuealeuale ualuelaelaellalea, alsualsualualauusualulus alsualsualualauusualulus ...ualuealuealeuale ualuelaelaellalea, alsualsualualauusualulus alsualsualualauusualulus
Chacarron, Chacarron, aliluliron, Chacarron, Chacarron, n', Chacarron, aliluliron, Chacarron, Chacarron
No puedo creer que alguien se haya molestado en publicar la letra de este tema... pero bueno, así está el país.
sábado, 30 de octubre de 2010
jueves, 28 de octubre de 2010
La columna del Dr.Gustavo Ludeo "Soy argentino y me gusta el pepino"
Hace un tiempo nos reunimos con unos colegas en el Congreso Internacional de Ginebra bajo el lema "Como preparar un buen omelette y hacer trampa en el juego de la oca" y en una noche de desenfreno y debate sobre el problema de usar juegos de naipes para ahogarse en alcohol, surgió un gran problema que atañe a las sociedades contemporáneas: el uso de la palabra CULO.
Algunos afirmaban que el si decimos CULO en la vida cotidiana con nuestros proletarios y sometidos compañeros laborales no existe problema alguno, sino que la complejidad es decir CULO en alguna reunión en la que estamos frente a gente desconocida.
No todo el mundo conoce que la palabra CULO fue empleada por los opeletudoenses que habitaron la región de del norte de América, para designar a la moneda con la cual desempeñaban su vida económica diaria. Así los opeletudoenses en su dialéctica diaria llegaban a decir con toda soltura "no traje nada porque me faltó un CULO" o "lo más difícil hoy en día es ganarse un CULO" además de "mientras sea un CULO no se mira de donde viene".
Pero bueno si uno esta fino en el conocimiento de estas poblaciones ya extintas que poblaron este continente mucho antes de que viniésemos nosotros a hacerlo mierda definitivamente, entonces se embarra en la cochinada urbana y común de denominar al CULO como esa distinguida raya que se denota al final de la espalda de las personas.
También otro tema que se trato con respecto a la palabra CULO es el hecho de que, en denominadas culturas se opte por seleccionar a sus líderes de acuerdo a lo sublimes y/o destacados que sus CULOS puedan ser. Es algo que alarma a los científicos de Brandsen y de Junín quienes todavía trabajan en una cura para la idiotez extrema.
Un colega francés sugirió "romperles el CULO a patadas a todos los pelotudos que se opongan a aprobar la palabra CULO como muestra de distinguida exposición cultural" pero obviamente fue sedado y desterrado de la convención.
Ahora bien tal vez un día podamos imitar al pueblo opeletudoenseano y llevar nuestro léxico hacia las mas ricas y sabrosas conjugaciones del habla.
Ayudanos a crear cultura y no seas un pelotudo ignorante, que después tenga que quejarse de que le rompieron el CULO"
Dr Gustavo Ludeo
Matrícula Bonarense 4545158/@-EAPEPE3274
Universida Mundial del Mundo
Algunos afirmaban que el si decimos CULO en la vida cotidiana con nuestros proletarios y sometidos compañeros laborales no existe problema alguno, sino que la complejidad es decir CULO en alguna reunión en la que estamos frente a gente desconocida.
No todo el mundo conoce que la palabra CULO fue empleada por los opeletudoenses que habitaron la región de del norte de América, para designar a la moneda con la cual desempeñaban su vida económica diaria. Así los opeletudoenses en su dialéctica diaria llegaban a decir con toda soltura "no traje nada porque me faltó un CULO" o "lo más difícil hoy en día es ganarse un CULO" además de "mientras sea un CULO no se mira de donde viene".
Pero bueno si uno esta fino en el conocimiento de estas poblaciones ya extintas que poblaron este continente mucho antes de que viniésemos nosotros a hacerlo mierda definitivamente, entonces se embarra en la cochinada urbana y común de denominar al CULO como esa distinguida raya que se denota al final de la espalda de las personas.
También otro tema que se trato con respecto a la palabra CULO es el hecho de que, en denominadas culturas se opte por seleccionar a sus líderes de acuerdo a lo sublimes y/o destacados que sus CULOS puedan ser. Es algo que alarma a los científicos de Brandsen y de Junín quienes todavía trabajan en una cura para la idiotez extrema.
Un colega francés sugirió "romperles el CULO a patadas a todos los pelotudos que se opongan a aprobar la palabra CULO como muestra de distinguida exposición cultural" pero obviamente fue sedado y desterrado de la convención.
Ahora bien tal vez un día podamos imitar al pueblo opeletudoenseano y llevar nuestro léxico hacia las mas ricas y sabrosas conjugaciones del habla.
Ayudanos a crear cultura y no seas un pelotudo ignorante, que después tenga que quejarse de que le rompieron el CULO"
Dr Gustavo Ludeo
Matrícula Bonarense 4545158/@-EAPEPE3274
Universida Mundial del Mundo
martes, 26 de octubre de 2010
No dejes a tu novia cerca de un Geek!
¡Así es! nada de sentirse disminuidos por ser geeks, nerds, etc, etc, etc. Estos 10 fundamentos nos hacen dar cuenta de que las chicas inteligentes optarán por un geek a la hora de elegir novio. Y si eres un tipo “común y corriente,” que no sabe ni prender una computadora, estás de malas. Ten cuidado, no descuides a tu chica y nunca la dejes sola en compañía de un nerd. Pensar que “es inofensivo” será tu peor error. 2 minutos charlando con él y tu chica te abandonará para siempre. “No subestimes el poder del lado geek de la fuerza”. ¡10 razones para tener un novio geek!
- Hacen más dinero: con sus blogs bien posicionados, haciendo reviews sobre múltiples servicios y proporcionando soporte técnico por aquí y por allá, sin gastar en oficinas, transportes, empleados… todo el dinero se destina al amor de los amores.
- Son más inteligentes: si bien los tachamos de antisociales no podemos discutir que un geek sabe desde cómo hervir un huevo hasta los componentes del circuito eléctrico de una secadora de pelo, cosa que lo convertirá en un fuerte candidato para ser tu rival.
- Prestan más atención a detalles: acostumbrado a discernir entre cientos de blogs de los que recibe información a diario, usar 5 aplicaciones al mismo tiempo, revisar las instalaciones de su blog constantemente son una “máquina de poner atención” sin duda nada desperdiciable para cualquier mujer.
- Tienen excelente memoria: ejercitadas sus neuronas en recordar fechas de vencimiento de hostings, lanzamientos de distribuciones Linux y expiración de programas shareware, recordar una fecha de nacimiento o el día del primer beso es pan comido para un geek.
- Seleccionan -y dan- mejores regalos: el tiempo invertido delante de una computadora les proporciona la mejor información al momento de elegir un obsequio -generalmente un gadget- que sin lugar a dudas será el mejor, evaluado por los expertos en la materia.
- Ponen un esfuerzo adicional: cuando la chica le solicita a un geek ayuda para un trabajo, éste le entregará no sólo un resumen de las 3 primeras búsquedas de Google sino documentos y ebooks PDF, videos y podcasts, y la habrá suscrito a un grupo de Yahoo! donde se está discutiendo el asunto.
- Son mejores amantes: debido a que no invierten sus hormonas en manifestar su virilidad ante otros “machos”, a la hora del amor el geek se comporta como todo un conocedor del Kamasutra -del que ya sabía por unas diapositivas que le llegaron a su email-, además, antes de ir “al grano” incomodando a la chica, realiza una “vuelta de reconocimiento”.
- Muestran con naturalidad al niño que llevan dentro: para un geek es normal tener sobre su PC una figura articulada de Mazinger o taparse por la noche con una cobija de Superman, cosas que un hombre convencional no se lo permite… y a las chicas les encanta.
- Los desperfectos eléctricos son cosa del pasado: ¿una secador de pelo roto? ¿un equipo de home theatre sin instalar? Las chicas no volverán a preocuparse por este tipo de cosas pues el geek es multiuso en todo lo referente a la electrónica, y si algo no lo sabe hacer, tendrá un amigo que sí.
- Son dignos de confianza: si otros se han atrevido a confiarles los sitemas de seguridad informática de su empresas, sus transacciones electrónicas, el diseño de la imagen corporativa de su startup… ¿qué no puede esperar una novia? Fidelidad y discreción garantizada.
viernes, 22 de octubre de 2010
Vamos todos por el Camino de la Serpiente
Como todos saben, en Argentina, cuando alguien está desconforme con algo, o si le dan un pancho y una coca, se usa hacer "cortes"... ya sean de ruta, de avenidas importantes, cortes marciales, etc., como forma de manifestar su disconformidad hacia la sociedad, arruinandole (por no decir cagándole) la vida a los pobres infelices que quieren ir a laburar, a sus casas, a comer chipá a Constitución, a un cabaret para 15 minutos de felicidad (2 minutos para precoces)...
Hoy les traigo una idea innovadora, podría decirse: Vamos a manifestar nuestro desacuerdo sobre los cortes haciendo un corte en la mitad del Camino de la Serpiente!
Es una forma mas efectiva de corte, ya que bloqueamos la mitad del camino (que tiene 1 millón de kilómetros), no dejando así pasar a los guerreros que van desde el palacio de Enma Daiō al planeta Kaio... ¿Cómo es que esto es mas efectivo que un corte de ruta y quema de gomas? Fácil... Cuando venga algún monstruo con poderes sobrenaturales, nadie va a poder pasar hacia el planeta Kaio, donde vive Kaiosama, y, en consecuencia, nadie va a poder defender y cuidar a la gente de la Tierra. Cristina K. sabe muy bien que hacer un corte de este tipo traería consecuencias aterradoras, es por eso que le dijo a los ingenieros que construyan dicho camino en el Otro Mundo, justo arriba del infierno, donde solo los muertos y encargados de limpieza y jardinería pueden intentar cruzarlo.
Ah, me olvidaba, como solo los muertos pueden cruzarlo, vamos a tener que suicidarnos. Mi mamá me dejo poner la casa para nuestro acto suicida masivo, pero igual todavía tiene que preguntarle a mi papá.
No digo que va a ser fácil, pero creo que vale la pena intentarlo. Todo sea por hacer la diferencia...
¿Quién está con nosotros?
BiEN ATRODEN, siempre pensando en los demás
Hoy les traigo una idea innovadora, podría decirse: Vamos a manifestar nuestro desacuerdo sobre los cortes haciendo un corte en la mitad del Camino de la Serpiente!
Es una forma mas efectiva de corte, ya que bloqueamos la mitad del camino (que tiene 1 millón de kilómetros), no dejando así pasar a los guerreros que van desde el palacio de Enma Daiō al planeta Kaio... ¿Cómo es que esto es mas efectivo que un corte de ruta y quema de gomas? Fácil... Cuando venga algún monstruo con poderes sobrenaturales, nadie va a poder pasar hacia el planeta Kaio, donde vive Kaiosama, y, en consecuencia, nadie va a poder defender y cuidar a la gente de la Tierra. Cristina K. sabe muy bien que hacer un corte de este tipo traería consecuencias aterradoras, es por eso que le dijo a los ingenieros que construyan dicho camino en el Otro Mundo, justo arriba del infierno, donde solo los muertos y encargados de limpieza y jardinería pueden intentar cruzarlo.
Ah, me olvidaba, como solo los muertos pueden cruzarlo, vamos a tener que suicidarnos. Mi mamá me dejo poner la casa para nuestro acto suicida masivo, pero igual todavía tiene que preguntarle a mi papá.
No digo que va a ser fácil, pero creo que vale la pena intentarlo. Todo sea por hacer la diferencia...
¿Quién está con nosotros?
BiEN ATRODEN, siempre pensando en los demás
lunes, 4 de octubre de 2010
Cómo sobrevivir a una invasión de zombies
Este es un tema que a muchos nos preocupa... como carajo vamos a sobrevivir si los zombies nos invaden? Es algo sencillo, relativamente. Los zombies son torpes... así que voy a tratar de explicar las cosas básicas para sobrevivir en una invasión
Sinopsis:
Un apocalipsis zombie, como todos ya sabemos es cuando los muertos regresan a la vida, pero no es la única posibilidad, también puede ser un virus o infección, seria algo parecido a la Rabia pero que afectaría a los humanos de la misma manera que afecta a los animales, causando comportamientos violentos y ataques sin razón aparente.
Un buen inicio:
Lo primero que usted debería tener es una mochila, de entre 35 lts. y 40 lts., allí pondrá lo siguiente:
Termo con agua (la necesitará no sabra cuanto tiempo podria durar el agua corriente).
Comida no perecedera, de 5 a 8 latas.
Ropa (esto es a su gusto y segun lo amerite la estacion del año).
Saco de dormir (usted no sabe donde va a terminar y si no tiene cama sera mejor llevar uno de estos).
3 armas (Un arma blanca, un arma corta y un arma larga, mas abajo aclarare cuales son sus mejores opciones y buenas marcas para que no se lleven cualquier porqueria).
Municion: (Lleve lo necesario no se carge con 50 cajitas de balas 9mm recuerde que no es un juego, a la hora de correr el peso vale)
Brujula y Bictorinox
Binoculares o Monocular.
Linterna y Baterias.
Armas:
Blancas:
Machete (Ademas de ser una buena arma es una herramienta útil).
Cuchilla de Cocina.
Palanca (Esta también es una herramienta muy útil).
De Fuego:
Pistolas:
Pros: Llevan mas munición, hay mucha variedad de calibres.
Contras: Difíciles de manejar, difíciles de limpiar, y si se te acaban los cargadores volver a llenarlos es un bodrio.
Marcas:
Gock
Colt
H&K
Steyr
Smith&Wesson
Bersa
Taurus
Beretta
Fn y Fm
Ruger
Cz
Tanfoglio
Revólveres:
Pros: Fácil uso, fácil limpieza y recarga.
Contras: Hay muchos calibres difíciles de controlar, no carga tanto.
Marcas:
Smith&Wesson
Ruger
Taurus
Colt
Charter arms
Fusiles de Asalto:
Pros: Llevan mucha munición, fáciles de cargar y buena precisión (no en todos).
Contra: Difíciles de mantener, difíciles de controlar.
Marcas:
Ak's cualquier variante
Colt
Fn
H&K
IMI
Remigton
Beretta
SubFusiles:
Pros: Chiquito, pesa poco y por lo general almacenan de 20 a 30 balas
Contras: Relevan mucho, muy poca precisión
Marcas:
H&K
IMI
Fm
Halcon
Fn
Escopetas:
Pros: Mucho stopping power, fáciles de manejar.
Contras: Poca municion y su precision deja mucho que desear.
Marcas:
Benelli
Beretta
Franchi
Ithaka
Remigton
Winchester
High Standard
Fusiles:
Pros: Precisión, Stopping Power.
Contra: Poca munición y no es lo mejor para un encare rápido.
Marcas:
Mauser
Remington
Cz
o Cualquier fusil estilo militar como el Accuracy International Arctic Warfare.
Carabinas:
Pros: Medianas tirando a cortas, buen encare y su precisión no es mala
Contra: No llevan mucha munición por lo general de 10 a 15 y en algunes casos a 20, y patean mucho.
Marcas:
Mauser
Winchester
Jhonson Carabine M1
Colt
Ahora que ya saben que armas elegir a su gusto, solo queda elegir la municion que por lo general esta en el cañon o en alguna revista o en internet.
Transporte:
Lo Mejor seria una 4x4 con las cubiertas normales y rejas soldadas a las ventanas, o si es un grupo un poco mas numeroso un Autobus o Colectivo con rejas bien soldadas y resistentes, y todo tipo de repuestos, Comida y Armas, etc., también hay que considerar la opcion de un blindado estilo PROSEGUR.
Comunidad es supervivencia
Estar solo puede ser una buena opción, pero si estas entre amigos confiables es mucho mejor, te sentirás mas tranquilo sabiendo que alguien cuida tu espalda y que en esos momentos dificiles no estaras solo. Tambéen se desarrollaran como un equipo y aprenderan a ser utiles los unos a los otros.
Refugio:
Si te vas a tirar por esta opción tenes que tener todo muy bien calculado, salidas entradas, barricadas, trampas, comida, etc., ya que no vas a vivir hay por siempre como mucho 6 meses antes de tener que irte hacia otro lugar mas seguro.
Los mejores lugares en mi opinion son:
Iglesias de Principio de Siglo, Rejas y un patio antes e llegar a la pesada puerta de madera con cerrojos ventanas altas y enrrejadas y mucho espacio adentro un lugar ideal.
Edificios con entradas Robustas y fuertes no de vidrio, o el tipico Supermercado chino. que bajas las percianas y es impenetrable.
Farmacos:
No nos olvidemos por mas que alla una nueva infección, no somos imunes al resto de males, que nos rodean ahora, pasarse por una fermacia y saquearla o tomar lo que necesites o creas necesario para sobrevivir.
Espero encontrarlos en alguna armería cuando haya un ataque de zombies... y si sobreviven, recuerden que fue gracias a BiENATRODEN.com.ar
Saludos
Sinopsis:
Un apocalipsis zombie, como todos ya sabemos es cuando los muertos regresan a la vida, pero no es la única posibilidad, también puede ser un virus o infección, seria algo parecido a la Rabia pero que afectaría a los humanos de la misma manera que afecta a los animales, causando comportamientos violentos y ataques sin razón aparente.
Un buen inicio:
Lo primero que usted debería tener es una mochila, de entre 35 lts. y 40 lts., allí pondrá lo siguiente:
Termo con agua (la necesitará no sabra cuanto tiempo podria durar el agua corriente).
Comida no perecedera, de 5 a 8 latas.
Ropa (esto es a su gusto y segun lo amerite la estacion del año).
Saco de dormir (usted no sabe donde va a terminar y si no tiene cama sera mejor llevar uno de estos).
3 armas (Un arma blanca, un arma corta y un arma larga, mas abajo aclarare cuales son sus mejores opciones y buenas marcas para que no se lleven cualquier porqueria).
Municion: (Lleve lo necesario no se carge con 50 cajitas de balas 9mm recuerde que no es un juego, a la hora de correr el peso vale)
Brujula y Bictorinox
Binoculares o Monocular.
Linterna y Baterias.
Armas:
Blancas:
Machete (Ademas de ser una buena arma es una herramienta útil).
Cuchilla de Cocina.
Palanca (Esta también es una herramienta muy útil).
De Fuego:
Pistolas:
Pros: Llevan mas munición, hay mucha variedad de calibres.
Contras: Difíciles de manejar, difíciles de limpiar, y si se te acaban los cargadores volver a llenarlos es un bodrio.
Marcas:
Gock
Colt
H&K
Steyr
Smith&Wesson
Bersa
Taurus
Beretta
Fn y Fm
Ruger
Cz
Tanfoglio
Revólveres:
Pros: Fácil uso, fácil limpieza y recarga.
Contras: Hay muchos calibres difíciles de controlar, no carga tanto.
Marcas:
Smith&Wesson
Ruger
Taurus
Colt
Charter arms
Fusiles de Asalto:
Pros: Llevan mucha munición, fáciles de cargar y buena precisión (no en todos).
Contra: Difíciles de mantener, difíciles de controlar.
Marcas:
Ak's cualquier variante
Colt
Fn
H&K
IMI
Remigton
Beretta
SubFusiles:
Pros: Chiquito, pesa poco y por lo general almacenan de 20 a 30 balas
Contras: Relevan mucho, muy poca precisión
Marcas:
H&K
IMI
Fm
Halcon
Fn
Escopetas:
Pros: Mucho stopping power, fáciles de manejar.
Contras: Poca municion y su precision deja mucho que desear.
Marcas:
Benelli
Beretta
Franchi
Ithaka
Remigton
Winchester
High Standard
Fusiles:
Pros: Precisión, Stopping Power.
Contra: Poca munición y no es lo mejor para un encare rápido.
Marcas:
Mauser
Remington
Cz
o Cualquier fusil estilo militar como el Accuracy International Arctic Warfare.
Carabinas:
Pros: Medianas tirando a cortas, buen encare y su precisión no es mala
Contra: No llevan mucha munición por lo general de 10 a 15 y en algunes casos a 20, y patean mucho.
Marcas:
Mauser
Winchester
Jhonson Carabine M1
Colt
Ahora que ya saben que armas elegir a su gusto, solo queda elegir la municion que por lo general esta en el cañon o en alguna revista o en internet.
Transporte:
Lo Mejor seria una 4x4 con las cubiertas normales y rejas soldadas a las ventanas, o si es un grupo un poco mas numeroso un Autobus o Colectivo con rejas bien soldadas y resistentes, y todo tipo de repuestos, Comida y Armas, etc., también hay que considerar la opcion de un blindado estilo PROSEGUR.
Comunidad es supervivencia
Estar solo puede ser una buena opción, pero si estas entre amigos confiables es mucho mejor, te sentirás mas tranquilo sabiendo que alguien cuida tu espalda y que en esos momentos dificiles no estaras solo. Tambéen se desarrollaran como un equipo y aprenderan a ser utiles los unos a los otros.
Refugio:
Si te vas a tirar por esta opción tenes que tener todo muy bien calculado, salidas entradas, barricadas, trampas, comida, etc., ya que no vas a vivir hay por siempre como mucho 6 meses antes de tener que irte hacia otro lugar mas seguro.
Los mejores lugares en mi opinion son:
Iglesias de Principio de Siglo, Rejas y un patio antes e llegar a la pesada puerta de madera con cerrojos ventanas altas y enrrejadas y mucho espacio adentro un lugar ideal.
Edificios con entradas Robustas y fuertes no de vidrio, o el tipico Supermercado chino. que bajas las percianas y es impenetrable.
Farmacos:
No nos olvidemos por mas que alla una nueva infección, no somos imunes al resto de males, que nos rodean ahora, pasarse por una fermacia y saquearla o tomar lo que necesites o creas necesario para sobrevivir.
Espero encontrarlos en alguna armería cuando haya un ataque de zombies... y si sobreviven, recuerden que fue gracias a BiENATRODEN.com.ar
Saludos
